- Pues mi novia me dejó, y para colmo, se fue con mi mejor amigo.
- Pues te entiendo perfectamente.
- ¿Sí?¿Te pasó a ti lo mismo?
-No, que va, pero hablo español.
domingo, 28 de febrero de 2016
MUJER ENFERMA
- ¿Cómo está tu mujer?
- Regular.
- ¿Por qué, está enferma?
- No, es que todas las demás están mejor.
- Regular.
- ¿Por qué, está enferma?
- No, es que todas las demás están mejor.
CHICA SINCERA
Dos amigos:
- Ayer me llamó Laura a casa diciéndome: "Ven a casa, no hay nadie".
- ¿Y qué?. Cuenta, cuenta...
- Pues que efectivamente cuando llegué a su casa no había nadie...
- Ayer me llamó Laura a casa diciéndome: "Ven a casa, no hay nadie".
- ¿Y qué?. Cuenta, cuenta...
- Pues que efectivamente cuando llegué a su casa no había nadie...
TREN
Un tipo manda un fax desde Buenos Aires a Madrid advirtiendo a su amigo:
- Perdí el tren, salgo mañana a la misma hora.
El amigo le contesta:
- Macho, no salgas a la misma hora que lo vas a volver a perder.
- Perdí el tren, salgo mañana a la misma hora.
El amigo le contesta:
- Macho, no salgas a la misma hora que lo vas a volver a perder.
IGNORANTE
Un hombre que tiene mucho dinero decide dedicarse a viajar por el mundo,
y como primer viaje se va al Hungría. Cuando vuelve se encuentra con
una amigo:
- ¿Qué tal tu viaje por Hungria?.
- Pues todo muy bonito.
- ¿Y Budapest?.
- Una ciudad preciosa.
- ¿Y qué tal con las magiares?.
- Pues... esto... eh, bien.
Cuando se despide se va a su casa, coge el diccionario y busca la palabra "magiares", y lee: "mujeres naturales de Hungría", así que piensa: "vaya, he debido de quedar en ridículo".
Total, que su siguiente viaje es a Portugal, y a su regreso se vuelve a encontrar con su amigo.
- Hombre, me dijeron que te fuiste a Portugal.
- Pues sí, tenía ganas de ver ese país.
- ¿Y cómo es Lisboa?.
- Una ciudad preciosa, su puerto, la zona monumental...
- Bueno, ¿y cómo eran las lusas?.
- Eh... hombre, dentro de su entorno, bien.
Al llegar a su casa coge el diccionario para buscar la palabra "lusas": "mujeres naturales de Portugal", y dice: "vaya, he vuelto a hacer el ridículo, pero en la próxima no fallo".
Como siguiente destino se va a Egipto y a su vuelta, se encuentra de nuevo con su amigo.
- ¿Dónde estabas esta vez?.
- Me fui a Egipto.
- ¿Qué tal las gentes de allí?.
- Amables, pero te intentan sacar el dinero vendiendo baratijas.
- Vaya. ¿Y qué tal las pirámides?.
- Pues me ligué a tres y a dos me las llevé a la cama.
- ¿Qué tal tu viaje por Hungria?.
- Pues todo muy bonito.
- ¿Y Budapest?.
- Una ciudad preciosa.
- ¿Y qué tal con las magiares?.
- Pues... esto... eh, bien.
Cuando se despide se va a su casa, coge el diccionario y busca la palabra "magiares", y lee: "mujeres naturales de Hungría", así que piensa: "vaya, he debido de quedar en ridículo".
Total, que su siguiente viaje es a Portugal, y a su regreso se vuelve a encontrar con su amigo.
- Hombre, me dijeron que te fuiste a Portugal.
- Pues sí, tenía ganas de ver ese país.
- ¿Y cómo es Lisboa?.
- Una ciudad preciosa, su puerto, la zona monumental...
- Bueno, ¿y cómo eran las lusas?.
- Eh... hombre, dentro de su entorno, bien.
Al llegar a su casa coge el diccionario para buscar la palabra "lusas": "mujeres naturales de Portugal", y dice: "vaya, he vuelto a hacer el ridículo, pero en la próxima no fallo".
Como siguiente destino se va a Egipto y a su vuelta, se encuentra de nuevo con su amigo.
- ¿Dónde estabas esta vez?.
- Me fui a Egipto.
- ¿Qué tal las gentes de allí?.
- Amables, pero te intentan sacar el dinero vendiendo baratijas.
- Vaya. ¿Y qué tal las pirámides?.
- Pues me ligué a tres y a dos me las llevé a la cama.
A MEDIAS
Dos amigos:
- Pienso hablar seriamente con mi mujer.
- ¿Si?
- Sí, pienso decirle que a partir de mañana compartiremos las tareas de la casa.
- ¡Vaya!, eres un marido considerado.
- No, lo que pasa es que yo, ¡No puedo con todo!
- Pienso hablar seriamente con mi mujer.
- ¿Si?
- Sí, pienso decirle que a partir de mañana compartiremos las tareas de la casa.
- ¡Vaya!, eres un marido considerado.
- No, lo que pasa es que yo, ¡No puedo con todo!
ANTICAÍDA
Un hombre calvo está conversando con un amigo:
- Sabes, me he comprado un champú anticaída.
- ¿Y te funciona?
- No, me sigo resbalando en la ducha.
- Sabes, me he comprado un champú anticaída.
- ¿Y te funciona?
- No, me sigo resbalando en la ducha.
ADELGAZANDO
- ¡Oye, has bajado mucho de peso!
- Es que voy al gimnasio.
- ¿Y te ponen a hacer mucho ejercicio?
- No, pero con lo que me cobran casi no como...
- Es que voy al gimnasio.
- ¿Y te ponen a hacer mucho ejercicio?
- No, pero con lo que me cobran casi no como...
CATARATAS
Dos amigos, que se encuentran:
- ¿Tu papá de que murió?.
- De cataratas.
- ¿Lo operaron?
- No, lo empujaron.
- ¿Tu papá de que murió?.
- De cataratas.
- ¿Lo operaron?
- No, lo empujaron.
INTERÉS
- Ramón, si supieras que voy a morir mañana, ¿qué me dirías hoy?
- ¿Me prestas 1000 euros, y mañana te los devuelvo?
- ¿Me prestas 1000 euros, y mañana te los devuelvo?
JOYAS
- Ya está bien, Pepe, llevamos 25 años casados y nunca me has comprado una sortija, unos pendientes, un collar o algo asi...
- ¡Pero María!. ¿Cómo no me habías dicho antes que vendías joyas?.
- ¡Pero María!. ¿Cómo no me habías dicho antes que vendías joyas?.
ENTIERRO
Pasa un entierro con miles de personas, y un señor pregunta:
- Oiga, ¿sabe usted quién es el muerto?
Y el otro le contesta:
- No estoy seguro, pero me parece que es el que va dentro de la caja.
- Oiga, ¿sabe usted quién es el muerto?
Y el otro le contesta:
- No estoy seguro, pero me parece que es el que va dentro de la caja.
viernes, 26 de febrero de 2016
DESDE LOS 4 AÑOS
- ¿Sabes que mi hermano anda en bicicleta desde los cuatro años?.
- Mmm, pues ya debe estar lejos.
- Mmm, pues ya debe estar lejos.
ESPERANDO
La enfermera le dice al médico:
- Hay un hombre invisible en la sala de espera.
Y el doctor responde:
- Dígale que en este momento no puedo verlo.
- Hay un hombre invisible en la sala de espera.
Y el doctor responde:
- Dígale que en este momento no puedo verlo.
miércoles, 17 de febrero de 2016
PREGUNTA
- Hola ¿te llamas google?
- No, ¿por qué?
- Porque tienes todo lo que busco, nena.
- ¿Y tú te llamas yahoorespuestas?
- No, ¿por qué?
- Porque haces preguntas estúpidas...
- No, ¿por qué?
- Porque tienes todo lo que busco, nena.
- ¿Y tú te llamas yahoorespuestas?
- No, ¿por qué?
- Porque haces preguntas estúpidas...
SIN PROBLEMAS
- ¿Bailamos?
- Claro. ¿Pero quién saca a mi amiga?
- Ahhh, por eso no te preocupes. ¡SEGURIDAAAAD!
- Claro. ¿Pero quién saca a mi amiga?
- Ahhh, por eso no te preocupes. ¡SEGURIDAAAAD!
TRABAJO
Dos amigos:
- Oye, pues mi hijo en su nuevo trabajo se siente como pez en el agua.
- ¿Qué hace?
- Nada...
- Oye, pues mi hijo en su nuevo trabajo se siente como pez en el agua.
- ¿Qué hace?
- Nada...
NARIZ GRANDE
- Cariño ¿tengo la nariz grande?
- No, tienes una nariz común.
- ¿Ah, sí?
- Sí, ¡común tucán!
- No, tienes una nariz común.
- ¿Ah, sí?
- Sí, ¡común tucán!
APRENDIENDO INFORMÁTICA
- Mamá, ¿qué haces en frente de la computadora con los ojos cerrados?
- Nada, hijo, es que Windows me dijo que cerrara las pestañas...
- Nada, hijo, es que Windows me dijo que cerrara las pestañas...
BEBÉ
- Cariño, dame el bebé.
- Espera a que llore.
- ¿A que llore?. ¿Por qué?
- ¡¡¡¡¡¡¡¡¡Porque no lo encuentro!!!!!!!
- Espera a que llore.
- ¿A que llore?. ¿Por qué?
- ¡¡¡¡¡¡¡¡¡Porque no lo encuentro!!!!!!!
TARZÁN Y EL RATÓN
¿Qué le dice Tarzán a un ratón?
- ¡Tan pequeño y con bigote!.
- ¿Y qué le dice el ratón a Tarzán?.
- ¡Tan grandote y con pañal!.
- ¡Tan pequeño y con bigote!.
- ¿Y qué le dice el ratón a Tarzán?.
- ¡Tan grandote y con pañal!.
martes, 16 de febrero de 2016
Chistes de Locos y Manicomios
Chistes de Locos y Manicomios
Un tio entra en la consulta del psiquiatra, se sienta, coge un
cigarrillo, lo deshace y se mete el tabaco en la nariz. El medico le dice :
- Veo que usted necesita mi ayuda.
- Gracias, doctor. Tiene una cerilla ?
En un manicomio, una de las enfermeras ve a un paciente escribiendo.
- Hola Pepe, que haces ?
- Estoy escribiendo una carta.
- Y a quien se la vas a mandar ?
- A mi mismo.
- Aja, ya veo... y dime, que te cuentas ?
- No lo se, todavia no la he recibido.
PSIQUIATRA : A ver, cuanto son 7 x 5 ?
LOCO1 : 1000.
PSIQUIATRA : Bien.
El psiquiatra apunta la respuesta en una libreta y se
dirige al segundo loco;
PSIQUIATRA : A ver, cuanto son 7 x 5 ?
LOCO2 : Jueves.
PSIQUIATRA : Bien.
Vuelve a apuntar la respuesta en su libreta y se dirige
al tercero :
PSIQUIATRA : A ver, cuanto son 7 x 5 ?
LOCO3 : 35
PSIQUIATRA : Bien!! Como lo hiciste?
LOCO3 : Facil ; dividi 1000 x jueves y me dio 35.
Hay dos locos en un manicomio, quienes ya cansados de estar
encerrados deciden tramar su escape. Estos dos estan tan chiflados, que la
unica vocal que pueden pronunciar es la e.
- "Ye tenge une idee" dice uno, "se nes desfrezemes de queremeles de
deferentes seberes, ne nes ven e requenecer, y pedremes seler per le peerte"
- "Pere de que seberes nes desfrezemes?" pregunta el segundo.
Despues de una semana de preparacion cuidadosa, se disfrazan y
deciden salir corriendo uno detras del otro.
El primero sale corriendo, y lo ve un guardia del manicomio :
- "Detente, demente!!" le grita el guardia.
El loco se detiene, completamente insultado, y le responde al
guardia:
"Ne peedes ver? Ye ne see de mente, ye see de CHEQUELETE"
Dos locos se encuentran en el patio de un manicomio; uno de ellos
le enseña el puño cerrado al otro y le dice:
- Oye, a que no adivinas que es lo que tengo en la mano ?
- Hmmm... un elefante ?
El del puño cerrado pone cara de fastidio y replica:
- Si, bueno, pero de que color ?
- Jo, tio, no veas si hay locos sueltos por la calle.
- A mi me da igual, como soy invisible...
Un tio entra en la consulta del psiquiatra, se sienta, coge un
cigarrillo, lo deshace y se mete el tabaco en la nariz. El medico le dice :
- Veo que usted necesita mi ayuda.
- Gracias, doctor. Tiene una cerilla ?
En un manicomio, una de las enfermeras ve a un paciente escribiendo.
- Hola Pepe, que haces ?
- Estoy escribiendo una carta.
- Y a quien se la vas a mandar ?
- A mi mismo.
- Aja, ya veo... y dime, que te cuentas ?
- No lo se, todavia no la he recibido.
PSIQUIATRA : A ver, cuanto son 7 x 5 ?
LOCO1 : 1000.
PSIQUIATRA : Bien.
El psiquiatra apunta la respuesta en una libreta y se
dirige al segundo loco;
PSIQUIATRA : A ver, cuanto son 7 x 5 ?
LOCO2 : Jueves.
PSIQUIATRA : Bien.
Vuelve a apuntar la respuesta en su libreta y se dirige
al tercero :
PSIQUIATRA : A ver, cuanto son 7 x 5 ?
LOCO3 : 35
PSIQUIATRA : Bien!! Como lo hiciste?
LOCO3 : Facil ; dividi 1000 x jueves y me dio 35.
Hay dos locos en un manicomio, quienes ya cansados de estar
encerrados deciden tramar su escape. Estos dos estan tan chiflados, que la
unica vocal que pueden pronunciar es la e.
- "Ye tenge une idee" dice uno, "se nes desfrezemes de queremeles de
deferentes seberes, ne nes ven e requenecer, y pedremes seler per le peerte"
- "Pere de que seberes nes desfrezemes?" pregunta el segundo.
Despues de una semana de preparacion cuidadosa, se disfrazan y
deciden salir corriendo uno detras del otro.
El primero sale corriendo, y lo ve un guardia del manicomio :
- "Detente, demente!!" le grita el guardia.
El loco se detiene, completamente insultado, y le responde al
guardia:
"Ne peedes ver? Ye ne see de mente, ye see de CHEQUELETE"
Dos locos se encuentran en el patio de un manicomio; uno de ellos
le enseña el puño cerrado al otro y le dice:
- Oye, a que no adivinas que es lo que tengo en la mano ?
- Hmmm... un elefante ?
El del puño cerrado pone cara de fastidio y replica:
- Si, bueno, pero de que color ?
- Jo, tio, no veas si hay locos sueltos por la calle.
- A mi me da igual, como soy invisible...
Chistes de dentistas, chistes divertidos
Llega un paciente donde el dentista con molestia de una muela, es revisado de la misma y entonces le pregunta el paciente al dentista:
¿Voy a perder mi muela, doctor?
Y el dentista le contesta:
Eso no lo sé señor, yo se la voy a entregar en una bolsita, y si la pierde es problema suyo.
Era una vez un señor que fue a una pelea de boxeadores y su asiento estaba al frente. Junto a él estaba un señor que a los dos jugadores los alentaba a ambos. Llegó un momento en que el otro señor se fastidió y le pregunta:
¿Por qué le hace festejos a los dos?
Y este le responde:
¡Porque soy el único dentista en este pueblo!
Estaba un tipo donde el dentista, y luego de revisarlo, el dentista le dijo: Señor, voy a tener que ponerle una corona, pero le advierto, esto le va a costar 12,000 pesos. A lo que el hombre contestó: ¿Y de quién es esa corona, de la reina de España?
Dentista: Tengo que extraerle el diente adolorido, pero no te preocupes solo tomará unos cinco minutos.
Paciente: ¿Y cuánto costará?
Dentista: 90 dólares
Paciente: ¡90 dólares por solo unos minutos de trabajo!
Dentista: ¡Puedo extraerlo muy lentamente si quiere!
Este es un hombre que va por la calle con un dolor de muelas terrible, de repente ve una clínica dental con un cartel que decía:
Extracción de muelas, con dolor: 5.000 pesos, sin dolor: 3.000 pesos.
El hombre se quedó mirando un poco confundido diciéndose:
¿Eh? Yo creo que se han equivocado, bueno yo entro por si acaso.
Total que entra y le dice al conserje:
Mire, yo querría quitarme esta muela.
¿Con dolor o sin dolor? Le pregunta el conserje.
Sin dolor.
3.000 pesos por favor, suba a la tercera planta.
El hombre sube y se tumba en la camilla, viene el dentista con unas tenazas, le pone el pie en el pecho y empieza a tirar de la muela. El hombre empezó a gritar de dolor y dice el dentista:
¡Mire que le cobro con dolor! ¿Eh?
Un paciente hablando con su dentista, pregunta:
-Debe ser duro pasar todo el día con tus manos metidas en la boca de alguien más.
-No lo crea, tengo una técnica que me permite hacerlo.
-Y cuál es?
-Tan solo pienso que es como estar metiendole la mano en su billetera y para colmo está obligado a agradecerme.
Una señora le dice a otra:
Mi hijo deja a todos con la boca abierta.
Y su amiga muy impresionada le pregunta:
¿Y qué hace su hijo?
Y la señora le responde:
Mi hijo es dentista.
Chistes de Secretarias, chistes comicos
Llega una secretaria llorando con tremendo llanto a su oficina. El jefe preocupado, entra a la oficina de ésta para ver cuál era el problema.
- ¡Ay, que tristeza!
- ¿Qué te pasa, por qué llorás tanto?
- ¡Ay, señor, esta mañana murió mi mamá, y estoy destrozada!
- En verdad lo siento, si querés, puedes irte a tu casa, supongo que no te sentirás bien.
- No señor, el trabajo me distraerá un poco y me sentiré mejor, gracias.
- Bueno, cualquier cosa estoy en mi oficina.
La secretaria se calma y se entretiene con su trabajo, cuando de pronto, una llamada por teléfono le despierta el llanto, y se larga a llorar de nuevo.
- ¿Y ahora que pasa?, - preguntó el jefe.
- Ay señor, no sabe, me acaba de hablar mi hermana, y a la pobre también se le acaba de morir su mamá.
Llega corriendo desesperada la secretaria a la oficina de su jefe y le dice:
- Jefe, jefe, le han robado su automóvil !!
- ¡No puede ser! ¿vio quién lo hizo?
- No pude porque estaba anotando el número de patente del auto.
La secretaria, una chica moderna, entra en el despacho del director de la importante empresa donde trabaja y le dice:
- Señor, un joven rubio, de ojos azules, de unos treinta años, tostado por el sol, ancho, fuerte y simpático, quiere hablarle a usted de algo que ya no recuerdo...
Un jefe le dice a su secretaria:
- Estas cuentas son muy importantes para la contabilidad, así que para asegurarse que las hizo correctamente y los resultados son exactos, quiero que cada cuenta la haga diez veces. Empiece con esta.
Al rato vuelve el jefe de nuevo donde estaba su secretaria y le pregunta:
- ¿Ya hizo la cuenta que le mandé, como yo le dije?
Y responde la secretaria:
- Sí, y aquí tiene los diez resultados que salen.
El jefe ordena a su secretaria escribir una nota, citando a reunión con todo el personal, para el siguiente viernes. La secretaria no tiene buena ortografía y pregunta a su jefe:
-¿Cómo se escribe viernes, con v o b?
El jefe inmediatamente responde:
- Ehhhh.... dejeme ver... ¡Cambie la reunión para el lunes!
Nada como un Jefe alegre y divertido:
Entra el empleado a la oficina de su jefe, y con tono algo nervioso le dice:
- Jefe, necesito hablar con usted.
- Adelante hombre, ¿Qué pasa?
- Usted sabe que llevo más de 15 años en su empresa y nunca he tenido un aumento de sueldo, es hora de que me aumente los 300 pesos mensuales que gano desde que me contrató.
- Y decime che, ¿Cuánto querés ganar?
- Bueno, hice algunos cálculos y considerando el tiempo transcurrido, y el trabajo técnico que desarrollo creo que me correspondería ganar unos 1500 pesos por lo menos.
- Mirá, te propongo lo siguiente... te voy a pagar 5000 pesos mensuales, te agrego un vehículo a tu cargo, vacaciones pagadas al lugar que elijas, y te pongo una secretaria para que te ayude en tus labores diarias, ¿Qué tal?
- ¿Me está cargando?
- Sí! pero vos empezaste!!
viernes, 12 de febrero de 2016
Jaimito en el dentista y los 5 dientes
Jaimito con la madre en el dentista, le dice el doctor: -Tienes la
dentadura fatal, así que tendré que quitarte 5 dientes y una muela!
-¡Mamá, mamá! ¡Mira lo que dice el dentista! -Doctor! ¿Eso es normal?
¿Le va a doler? -Pues es normal, y en cuanto al dolor a veces me dan
calambres en el brazo!
Jaimito superdotado
La profesora interviene en una discusión entre dos alumnos:
- Jaimito, ¿cuál es el problema?
- Es que soy demasiado inteligente para estar en el primer curso.
- Mi hermana está en tercero y yo soy más inteligente que ella. ¡Yo quiero ir para el tercero también!
La profesora ve que no puede resolver el problema y lo manda para la dirección. Mientras Jaimito esperaba en la antesala, la profesora le explica la situación al director. Éste le promete hacerle un test al muchacho, que seguro no conseguirá responder a todas las preguntas, y así accederá a continuar en el primer curso.
Ya de acuerdo ambos, hacen pasar al alumno y le hacen la propuesta del test que él acepta.
Inicia entonces las preguntas el Director:
- A ver Jaimito,¿Cuánto es 3 por 3? -"9"-.
- ¿Y cuánto es 6 veces 6? -"36"-.
El director continúa por casi una hora, con la batería de preguntas que sólo un excelente alumno de tercer curso debe conocer y Jaimito no comete ningún error.
Ante la evidente inteligencia del menor, el Director dice a la profesora:
Creo que tendremos que pasarlo al tercer curso.
La profesora no muy segura, pregunta:
- ¿Puedo hacerle yo unas preguntas también?
El director y Jaimito asienten. Inicia entonces la profesora:
- ¿Qué tiene la vaca 4 y yo sólo dos?
- Las piernas, responde Jaimito sin dudar...
- ¿Qué tienes en tus pantalones, que no hay en los míos?
El director se ajusta los lentes, y se prepara para interrumpir...
- Los bolsillos, responde el niño.
- ¿Qué entra al centro de las mujeres y solo detrás del "hombre"?
Estupefacto, el director contiene la respiración...
- La letra "E", responde el alumno.
- ¿Y dónde las mujeres tienen el pelo más crespo?
El director hace una mueca de asombro
- En África, responde Jaimito sin dudar.
- ¿Qué es blando, y en las manos de una mujer se torna duro?
Al director se le cruzan los ojos.
- El esmalte de uñas, profe... contesta Jaimito.
-¿Qué tienen las mujeres en medio de las piernas?
El Director no lo puede creer...
- Las rodillas, responde Jaimito al instante.
- ¿Y qué tiene una mujer casada más ancha que una soltera?
- La cama.
- ¿Qué palabra comienza con la letra C, termina con la letra O, es arrugado y todos lo tenemos atras?
El director empieza a sudar frío...
- El codo, profesora.
- ¿Y qué empieza con C tiene un hueco y yo se lo di a varias personas para que gozaran?
El director se tapa la cara...
- Un CD.
El director, ya mareado de la presión les interrumpe y le dice a la profesora:
- Mire, póngame a este niño en sexto curso... ¡¡Yo mismo acabo de fallar todas las respuestas !!
- Jaimito, ¿cuál es el problema?
- Es que soy demasiado inteligente para estar en el primer curso.
- Mi hermana está en tercero y yo soy más inteligente que ella. ¡Yo quiero ir para el tercero también!
La profesora ve que no puede resolver el problema y lo manda para la dirección. Mientras Jaimito esperaba en la antesala, la profesora le explica la situación al director. Éste le promete hacerle un test al muchacho, que seguro no conseguirá responder a todas las preguntas, y así accederá a continuar en el primer curso.
Ya de acuerdo ambos, hacen pasar al alumno y le hacen la propuesta del test que él acepta.
Inicia entonces las preguntas el Director:
- A ver Jaimito,¿Cuánto es 3 por 3? -"9"-.
- ¿Y cuánto es 6 veces 6? -"36"-.
El director continúa por casi una hora, con la batería de preguntas que sólo un excelente alumno de tercer curso debe conocer y Jaimito no comete ningún error.
Ante la evidente inteligencia del menor, el Director dice a la profesora:
Creo que tendremos que pasarlo al tercer curso.
La profesora no muy segura, pregunta:
- ¿Puedo hacerle yo unas preguntas también?
El director y Jaimito asienten. Inicia entonces la profesora:
- ¿Qué tiene la vaca 4 y yo sólo dos?
- Las piernas, responde Jaimito sin dudar...
- ¿Qué tienes en tus pantalones, que no hay en los míos?
El director se ajusta los lentes, y se prepara para interrumpir...
- Los bolsillos, responde el niño.
- ¿Qué entra al centro de las mujeres y solo detrás del "hombre"?
Estupefacto, el director contiene la respiración...
- La letra "E", responde el alumno.
- ¿Y dónde las mujeres tienen el pelo más crespo?
El director hace una mueca de asombro
- En África, responde Jaimito sin dudar.
- ¿Qué es blando, y en las manos de una mujer se torna duro?
Al director se le cruzan los ojos.
- El esmalte de uñas, profe... contesta Jaimito.
-¿Qué tienen las mujeres en medio de las piernas?
El Director no lo puede creer...
- Las rodillas, responde Jaimito al instante.
- ¿Y qué tiene una mujer casada más ancha que una soltera?
- La cama.
- ¿Qué palabra comienza con la letra C, termina con la letra O, es arrugado y todos lo tenemos atras?
El director empieza a sudar frío...
- El codo, profesora.
- ¿Y qué empieza con C tiene un hueco y yo se lo di a varias personas para que gozaran?
El director se tapa la cara...
- Un CD.
El director, ya mareado de la presión les interrumpe y le dice a la profesora:
- Mire, póngame a este niño en sexto curso... ¡¡Yo mismo acabo de fallar todas las respuestas !!
Chistes de Mozos, Chistes de camareros
Chistes de Mozos, Chistes de camareros
Entra un señor a un bar y el mozo le pregunta:
- ¿Qué quiere?
- ¡Que qué quiero!, JA! quiero una casa más grande, tener más plata, que mi mujer esté buena, ser más joven, tener auto.....
- No, hombre, ¿Que qué desea?
- ¿Qué deseo?, tener una mansión, ser millonario, tener una supermodelo como amante.
- ¡No hombre! ¿Que qué va a ser?
- ¿Que qué va a ser? Yo preferiría que sea nena pero si es nene no importa.
- ¡No loco! ¿Que qué vas a tomar?
- ¡Ah, hombre, eso se dice antes! ¿Qué hay?
- Pues nada, por aquí, siempre detrás de la barra...
-Mozo, mozo, hay un gusano en mi plato.
-No, señor, eso es su salchicha.
-Mozo, mozo, hay una cucaracha muerta en mi ensalada. Quiero que venga el encargado.
-Eso no servirá de nada, señor, el encargado también le tiene asco a las cucarachas.
-Mozo, mozo, hay una mosca en mi sopa.
-No se preocupe, señor, no beberá mucho.
-Mozo, mozo, hay una mosca muerta en mi sopa.
-Chsss...! Cállese, o todos los clientes nos la pedirán.
-Mozo, mozo, hay una mosca muerta en mi sopa.
-Si señor, la verdad es que no son buenas nadadoras.
-Mozo, mozo, hay una mosca muerta en mi sopa.
-Y que esperaba por este precio? Una viva?
-Mozo, mozo, hay una mosca nadando en mi sopa!
-Y que quiere que haga? Que llame a un salvavidas?
-Mozo, mozo, la carne sírvamela cruda.
-¿Cómo cuánto de cruda, señor?
-Que le pinches y le duela.
-Mozo, mozo, mi plato está mojado.
-No señor, no es que esté mojado, eso es la sopa.
-Mozo, mozo, pruebe esta sopa.
-Si, señor. Dónde está la cuchara?
-A-ja-ja...
-Mozo, mozo, qué es esto que hay en el menú?
-Eso es comida, señor.
-Pero que asco! Y cada cuánto limpian ustedes las cartas?
-Mozo, mozo, qué significa esta mosca en mi sopa?
-No lo se, señor, no soy parapsicólogo.
-Mozo, mozo, quisiera tomar un huevo frito grasiento y un filete de cerdo quemado, con una ensalada aguachinada.
-Lo siento, señor, aquí no servimos así.
-Cómo que no? Si comi aquí eso ayer..
-Mozo, mozo, quisiera un vaso de té.
-Yo también, pero por favor, mi vaso que esté limpio.
-Sí, señores.
Al cabo de un rato, vuelve el mozo y dice:
-Quién de ustedes me había pedido el vaso limpio?
-Mozo, mozo, se ha dado cuenta de que lleva metido el pulgar en mi sopa?
-No se preocupe, señor, no está caliente, no me quemaré.
-Mozo, mozo, tráigame un té sin leche.
-Lo siento, señor, no tenemos leche, qué le parece un té sin crema?
-Mozo, mozo, un vino!
-Blanco o tinto?
-Da igual, es para un ciego.
-mozo, hay una mosca en la sopa.
-No se preocupe. ¿Ve la araña en el pan? Pues ahora se la come.
-mozo, una tortilla.
-Francesa o Española?
-Y que más da, coño! Se cree que voy a hablar con ella?
- Mozo, mozo, en mi sopa hay un pelo!
- Bueno, señor, no creo que sea para ponerse tan mal.
- Quizá tenga razón. Entonces, deje la sopa.
- Aunque pensándolo bien, el cocinero es calvo...
Entra un señor a un bar y el mozo le pregunta:
- ¿Qué quiere?
- ¡Que qué quiero!, JA! quiero una casa más grande, tener más plata, que mi mujer esté buena, ser más joven, tener auto.....
- No, hombre, ¿Que qué desea?
- ¿Qué deseo?, tener una mansión, ser millonario, tener una supermodelo como amante.
- ¡No hombre! ¿Que qué va a ser?
- ¿Que qué va a ser? Yo preferiría que sea nena pero si es nene no importa.
- ¡No loco! ¿Que qué vas a tomar?
- ¡Ah, hombre, eso se dice antes! ¿Qué hay?
- Pues nada, por aquí, siempre detrás de la barra...
-Mozo, mozo, hay un gusano en mi plato.
-No, señor, eso es su salchicha.
-Mozo, mozo, hay una cucaracha muerta en mi ensalada. Quiero que venga el encargado.
-Eso no servirá de nada, señor, el encargado también le tiene asco a las cucarachas.
-Mozo, mozo, hay una mosca en mi sopa.
-No se preocupe, señor, no beberá mucho.
-Mozo, mozo, hay una mosca muerta en mi sopa.
-Chsss...! Cállese, o todos los clientes nos la pedirán.
-Mozo, mozo, hay una mosca muerta en mi sopa.
-Si señor, la verdad es que no son buenas nadadoras.
-Mozo, mozo, hay una mosca muerta en mi sopa.
-Y que esperaba por este precio? Una viva?
-Mozo, mozo, hay una mosca nadando en mi sopa!
-Y que quiere que haga? Que llame a un salvavidas?
-Mozo, mozo, la carne sírvamela cruda.
-¿Cómo cuánto de cruda, señor?
-Que le pinches y le duela.
-Mozo, mozo, mi plato está mojado.
-No señor, no es que esté mojado, eso es la sopa.
-Mozo, mozo, pruebe esta sopa.
-Si, señor. Dónde está la cuchara?
-A-ja-ja...
-Mozo, mozo, qué es esto que hay en el menú?
-Eso es comida, señor.
-Pero que asco! Y cada cuánto limpian ustedes las cartas?
-Mozo, mozo, qué significa esta mosca en mi sopa?
-No lo se, señor, no soy parapsicólogo.
-Mozo, mozo, quisiera tomar un huevo frito grasiento y un filete de cerdo quemado, con una ensalada aguachinada.
-Lo siento, señor, aquí no servimos así.
-Cómo que no? Si comi aquí eso ayer..
-Mozo, mozo, quisiera un vaso de té.
-Yo también, pero por favor, mi vaso que esté limpio.
-Sí, señores.
Al cabo de un rato, vuelve el mozo y dice:
-Quién de ustedes me había pedido el vaso limpio?
-Mozo, mozo, se ha dado cuenta de que lleva metido el pulgar en mi sopa?
-No se preocupe, señor, no está caliente, no me quemaré.
-Mozo, mozo, tráigame un té sin leche.
-Lo siento, señor, no tenemos leche, qué le parece un té sin crema?
-Mozo, mozo, un vino!
-Blanco o tinto?
-Da igual, es para un ciego.
-mozo, hay una mosca en la sopa.
-No se preocupe. ¿Ve la araña en el pan? Pues ahora se la come.
-mozo, una tortilla.
-Francesa o Española?
-Y que más da, coño! Se cree que voy a hablar con ella?
- Mozo, mozo, en mi sopa hay un pelo!
- Bueno, señor, no creo que sea para ponerse tan mal.
- Quizá tenga razón. Entonces, deje la sopa.
- Aunque pensándolo bien, el cocinero es calvo...
Chistes de Olimpiadas y chistes de deportes
Chistes de Olimpiadas y chistes de deportes
La medalla de oro, en la lucha olímpica, sería disputada entre un ruso y un americano.
Un día antes de la final, el entrenador estadounidense le advierte a su pupilo:
--Este ruso tiene una llave especial: la Pretzel. A todos a los que se las ha aplicado tuvieron que rendirse y ser llevados al hospital, porque no hay escapatoria. Así que, por ningún motivo dejes que te la aplique. ¡Si te coge, ahí termina todo!
El día de la final, el encuentro comienza.
El americano y el ruso dan vueltas y más vueltas, tratando de encontrar el mejor modo de atacarse. En eso, el ruso ataca y le aplica al norteamericano la temida Pretzel.
La multitud se decepciona y el entrenador, que no puede mirar, se cubre la cara.
De pronto, el gentío grita.
El entrenador mira y ve que su discípulo levanta al ruso y lo tumba.
"¡Espaldas planas! ¡El yanqui gana"!
El árbitro lo declara vencedor con la medalla de oro y la multitud ruge.
Más tarde, en los vestuarios, el entrenador americano le pregunta al ganador:
--Oye, ¿Cómo la hiciste para salirte de la Pretzel? ¡Hasta ahora nadie lo ha podido hacer!
--Cuando me aplicó la Pretzel ya iba a rendirme. Pero, de pronto, abro los ojos y veo un par de bolas. En aquel momento, con las últimas fuerzas que me quedaban, mordí esas bolas tan fuerte como pude".
--¿Y..., entonces?
--¿Sabe una cosa, entrenador?: ¡No tiene la menor idea de la fuerza que uno adquiere cuando se muerde las bolas!
Se celebran las Olimpiadas Especiales, las paralimpiadas.
En la prueba de natación sale el primer competidor, (sin brazos).
Se lanza a la piscina y al cabo de 3 minutos la cruza.
La gente aplaude su gran mérito.
Aparece el segundo competidor, (sin brazos ni piernas).
Se lanza a la piscina y 5 minutos después aparece por el otro lado.
La gente, emocionada por el esfuerzo del deportista, se levanta y aplaude sin cesar.
Entonces, aparece el tercer competidor, (sin brazos, sin piernas y sin tronco). Sólo la cabeza.
Lo colocan en el lugar de lanzamiento, le ponen el gorro y se tira a la piscina.
Quince minutos después, no salía nadie de la piscina, ni se veía ningún movimiento.
Entonces, los de rescate se tiraron y lo sacaron, casi a punto de ahogarse.
--¿Qué pasó"? -le preguntan intrigados.
--¡No jodas, 5 años entrenando para nadar con las orejas!
¿Quién ha sido el turro que me ha puesto el gorro?
En una pelea de boxeo, el comentarista presenta a los rivales:
"En esta esquina, pesando 300 lbs; con 55 peleas, 51 muertos, 3 heridos y 1 en cuidados intensivos:... Kid Asesino".
La multitud aplaude como loca.
"Y en esta otra esquina...
¿Alguien agarra a ese boxeador? ... ¡Agárrenlo, agárrenlo, que no se escape"!
--Yo hago los 100 metros lisos en 5 segundos.
--No puede ser, si el récord del mundo está en casi 10 segundos.
--Tío, es que he encontrado un atajo.
En un partido de fútbol, un reportero de la televisión le pide al capitán del equipo ganador que venga y le pregunta:
--¿Cuál fue su estrategia para ganar?
Y le responde:
--Saqué al número 10 y metí a cinco jugadores con el numero dos.
Eran dos amigos a los que les encantaba jugar al fútbol, a lo que dedicaban la mayor parte de sus ratos libres. Y le dice uno a otro:
--Pepe, ¿Qué vamos a hacer si cuando nos muramos, resulta que en el Cielo no hay fútbol?
--No lo sé... ¡Sería algo terrible!
Se muere uno de ellos, y el que queda sigue con el fútbol. Y un día que está en casa, escucha una voz de ultratumba que le dice:
--Pepe, soy Juan.
--Juan... ¿Eres tú?
--Sí, estoy en el Cielo, y tengo dos noticias que darte, una buena y otra mala.
--¿Cuál es la buena?
--Que en el cielo sí juegan al fútbol, ¡Y además muy bien!
--¡Estupendo, qué maravilla! ¿Y cual es la mala?
--Que el domingo próximo tienes partido.
Papá, papá, hoy en el entranamiento de fútbol, el entrenador me ha dicho que yo era promesa de gol.
--¡Qué bien!, -contesta el padre orgullosamente-, ¿Y de qué has jugado?
--De portero.
Perico, hincha fanático del Deportivo La Coruña a punto de fallecer reúne a su familia.
--Escuchad: quiero que me borréis como socio del Deportivo La Coruña y me inscribáis en el Sevilla.
--Pero, ¿Estás loco, Perico? ¿Cómo nos pides eso?
--¡Coño, porque antes de que muera uno de La Coruña, prefiero que estire la pata un socio del Sevilla!
Dos amigos que van por primera vez a un partido de fútbol.
Los tíos que no se enteran de qué va la cosa, y al cabo de un rato se percatan de que todo el campo está insultando al árbitro:
--¡Cabróóón, malnacido, hijo de puuuta, no eres peor porque no te entrenas!
En esto que uno le pregunta al otro:
--Oye, ¿A quién le están diciendo eso?
--Al de negro.
--¡Ah!, no me extraña, lleva media hora en el campo y todavía no ha tocao bola.
La medalla de oro, en la lucha olímpica, sería disputada entre un ruso y un americano.
Un día antes de la final, el entrenador estadounidense le advierte a su pupilo:
--Este ruso tiene una llave especial: la Pretzel. A todos a los que se las ha aplicado tuvieron que rendirse y ser llevados al hospital, porque no hay escapatoria. Así que, por ningún motivo dejes que te la aplique. ¡Si te coge, ahí termina todo!
El día de la final, el encuentro comienza.
El americano y el ruso dan vueltas y más vueltas, tratando de encontrar el mejor modo de atacarse. En eso, el ruso ataca y le aplica al norteamericano la temida Pretzel.
La multitud se decepciona y el entrenador, que no puede mirar, se cubre la cara.
De pronto, el gentío grita.
El entrenador mira y ve que su discípulo levanta al ruso y lo tumba.
"¡Espaldas planas! ¡El yanqui gana"!
El árbitro lo declara vencedor con la medalla de oro y la multitud ruge.
Más tarde, en los vestuarios, el entrenador americano le pregunta al ganador:
--Oye, ¿Cómo la hiciste para salirte de la Pretzel? ¡Hasta ahora nadie lo ha podido hacer!
--Cuando me aplicó la Pretzel ya iba a rendirme. Pero, de pronto, abro los ojos y veo un par de bolas. En aquel momento, con las últimas fuerzas que me quedaban, mordí esas bolas tan fuerte como pude".
--¿Y..., entonces?
--¿Sabe una cosa, entrenador?: ¡No tiene la menor idea de la fuerza que uno adquiere cuando se muerde las bolas!
Se celebran las Olimpiadas Especiales, las paralimpiadas.
En la prueba de natación sale el primer competidor, (sin brazos).
Se lanza a la piscina y al cabo de 3 minutos la cruza.
La gente aplaude su gran mérito.
Aparece el segundo competidor, (sin brazos ni piernas).
Se lanza a la piscina y 5 minutos después aparece por el otro lado.
La gente, emocionada por el esfuerzo del deportista, se levanta y aplaude sin cesar.
Entonces, aparece el tercer competidor, (sin brazos, sin piernas y sin tronco). Sólo la cabeza.
Lo colocan en el lugar de lanzamiento, le ponen el gorro y se tira a la piscina.
Quince minutos después, no salía nadie de la piscina, ni se veía ningún movimiento.
Entonces, los de rescate se tiraron y lo sacaron, casi a punto de ahogarse.
--¿Qué pasó"? -le preguntan intrigados.
--¡No jodas, 5 años entrenando para nadar con las orejas!
¿Quién ha sido el turro que me ha puesto el gorro?
En una pelea de boxeo, el comentarista presenta a los rivales:
"En esta esquina, pesando 300 lbs; con 55 peleas, 51 muertos, 3 heridos y 1 en cuidados intensivos:... Kid Asesino".
La multitud aplaude como loca.
"Y en esta otra esquina...
¿Alguien agarra a ese boxeador? ... ¡Agárrenlo, agárrenlo, que no se escape"!
--Yo hago los 100 metros lisos en 5 segundos.
--No puede ser, si el récord del mundo está en casi 10 segundos.
--Tío, es que he encontrado un atajo.
En un partido de fútbol, un reportero de la televisión le pide al capitán del equipo ganador que venga y le pregunta:
--¿Cuál fue su estrategia para ganar?
Y le responde:
--Saqué al número 10 y metí a cinco jugadores con el numero dos.
Eran dos amigos a los que les encantaba jugar al fútbol, a lo que dedicaban la mayor parte de sus ratos libres. Y le dice uno a otro:
--Pepe, ¿Qué vamos a hacer si cuando nos muramos, resulta que en el Cielo no hay fútbol?
--No lo sé... ¡Sería algo terrible!
Se muere uno de ellos, y el que queda sigue con el fútbol. Y un día que está en casa, escucha una voz de ultratumba que le dice:
--Pepe, soy Juan.
--Juan... ¿Eres tú?
--Sí, estoy en el Cielo, y tengo dos noticias que darte, una buena y otra mala.
--¿Cuál es la buena?
--Que en el cielo sí juegan al fútbol, ¡Y además muy bien!
--¡Estupendo, qué maravilla! ¿Y cual es la mala?
--Que el domingo próximo tienes partido.
Papá, papá, hoy en el entranamiento de fútbol, el entrenador me ha dicho que yo era promesa de gol.
--¡Qué bien!, -contesta el padre orgullosamente-, ¿Y de qué has jugado?
--De portero.
Perico, hincha fanático del Deportivo La Coruña a punto de fallecer reúne a su familia.
--Escuchad: quiero que me borréis como socio del Deportivo La Coruña y me inscribáis en el Sevilla.
--Pero, ¿Estás loco, Perico? ¿Cómo nos pides eso?
--¡Coño, porque antes de que muera uno de La Coruña, prefiero que estire la pata un socio del Sevilla!
Dos amigos que van por primera vez a un partido de fútbol.
Los tíos que no se enteran de qué va la cosa, y al cabo de un rato se percatan de que todo el campo está insultando al árbitro:
--¡Cabróóón, malnacido, hijo de puuuta, no eres peor porque no te entrenas!
En esto que uno le pregunta al otro:
--Oye, ¿A quién le están diciendo eso?
--Al de negro.
--¡Ah!, no me extraña, lleva media hora en el campo y todavía no ha tocao bola.
jueves, 11 de febrero de 2016
Chistes de viejos, chistes de abuelos
Chistes de viejos, chistes de abuelos
En el asilo de ancianos, le pregunta un abuelo a otro:
- ¿Por qué golpeaste a tu compañero de cuarto?
- Por abusivo.
- ¿Por abusivo?
- Sí, usaba mis camisas, mis corbatas y mis trajes, y no me importó. Lo que no pude tolerar fue que se riera de mí con mi propia dentadura postiza.
Cuando mi abuela tenía 60 años, el médico le recomendó que caminara 5 kilómetros diarios... Ahora tiene 90, pero no sabemos dónde está.
Una viejita va a la cárcel y le dice al vigilante de la puerta:
- Vengo a hacer una visita conyugal.
El guardia le dice:
- ¿Usted abuela? ¿a una visita de esa clase, pero con quien?
- Ah, pues con el que sea, con el que sea.
Se trata de una pareja de viejitos. La señora lleva a su esposo al otorrino por que no escuchaba absolutamente nada.
El doctor lo examina y le da el diagnóstico a la señora:
- Su esposo lo que tiene es otitis testicular.
- ¿Pero qué es eso doctor?
- Mire señora, lo que pasa es que a su esposo le pasa por las bolas todo lo que usted le dice.
Estaban varios viejitos en una celebración. Uno de ellos, se levanta y anuncia:
- Cuando me muera quiero donar mis ojos.
Otro se levanta y dice:
- Cuando me muera quiero donar mi hígado.
Todo el mundo empieza a decir lo que va a donar cuando se muera. Le llega el turno al último, un octogenario, y muy serio declara:
- Cuando yo me muera voy a donar mi pene.
Todos los presentes exclaman:
- ¡Que grande! que generosidad, que maestro, nadie nunca se había ofrecido para donar eso!
Todos gritaron:
- ¡Viva el buen señor que va a donar su pene!
Con el fin de felicitarlo, todos empiezan a gritar:
- ¡Qué se pare! ¡Qué se pare!
El viejito, con una sonrisa, dice:
- ¡Ay.. sí, se me paró!... ahora no lo dono un carajo!
En el asilo de ancianos, le pregunta un abuelo a otro:
- ¿Por qué golpeaste a tu compañero de cuarto?
- Por abusivo.
- ¿Por abusivo?
- Sí, usaba mis camisas, mis corbatas y mis trajes, y no me importó. Lo que no pude tolerar fue que se riera de mí con mi propia dentadura postiza.
Cuando mi abuela tenía 60 años, el médico le recomendó que caminara 5 kilómetros diarios... Ahora tiene 90, pero no sabemos dónde está.
Una viejita va a la cárcel y le dice al vigilante de la puerta:
- Vengo a hacer una visita conyugal.
El guardia le dice:
- ¿Usted abuela? ¿a una visita de esa clase, pero con quien?
- Ah, pues con el que sea, con el que sea.
Se trata de una pareja de viejitos. La señora lleva a su esposo al otorrino por que no escuchaba absolutamente nada.
El doctor lo examina y le da el diagnóstico a la señora:
- Su esposo lo que tiene es otitis testicular.
- ¿Pero qué es eso doctor?
- Mire señora, lo que pasa es que a su esposo le pasa por las bolas todo lo que usted le dice.
Estaban varios viejitos en una celebración. Uno de ellos, se levanta y anuncia:
- Cuando me muera quiero donar mis ojos.
Otro se levanta y dice:
- Cuando me muera quiero donar mi hígado.
Todo el mundo empieza a decir lo que va a donar cuando se muera. Le llega el turno al último, un octogenario, y muy serio declara:
- Cuando yo me muera voy a donar mi pene.
Todos los presentes exclaman:
- ¡Que grande! que generosidad, que maestro, nadie nunca se había ofrecido para donar eso!
Todos gritaron:
- ¡Viva el buen señor que va a donar su pene!
Con el fin de felicitarlo, todos empiezan a gritar:
- ¡Qué se pare! ¡Qué se pare!
El viejito, con una sonrisa, dice:
- ¡Ay.. sí, se me paró!... ahora no lo dono un carajo!
Chistes de abogados
Chistes de abogados
Un campesino pasa frente a una lápida que dice: Aquí yace un abogado, un hombre honrado, un hombre íntegro. El campesino se persigna y dice asustado:
- ¡Vírgen Santísima, enterraron a tres hombres en la misma fosa!
- Oye ¿Qué tal era el abogado que llevó aquél asunto tuyo de la herencia que tenías que recibir?
- Buenísimo. Ahora todo es de él.
Una mujer, entrada en copas, se queja en un bar:
-Todos los abogados son una verdadera basura.
Un hombre sentado cerca de ella le dice:
-Eso me ofende.
-¿Por qué? ¿Es usted abogado?
-No, soy una verdadera basura...
A un avión se le averió un motor en pleno vuelo, así que el piloto ordenó a la tripulación hacer que los pasajeros se abrocharan los cinturones y se prepararan para un aterrizaje forzoso. Dejó pasar unos minutos y preguntó a una azafata si ya estaban todos listos. Esta respondió:
- Sí, todos menos un abogado que sigue repartiendo sus tarjetas.
Era un ingeniero que muere y como debe de ser, llega al cielo. Toca la puerta del paraiso y sale San Pedro:
- Hola, ¿tu que eres?
- ¿Yo?, soy ingeniero.
- Ingeniero?... ingeniero... mmm... no, esos no entran aqui, no estas en la lista.
Como no el quedaba de otra, el ingeniero fue a tocar a las puertas del infierno:
- Hola, vengo porque no me aceptaron en el cielo.
- Ah ¿no? ¿y que eres?
- Soy ingeniero.
- Ingeniero?!... pasa, pasa!
Despues de estar varios meses soportando el calor, la peste a azufre, las largas caminatas, y demas inconvenientes del infierno, el ingeniero decidio mejorar la cosa, asi que al poco tiempo, el infierno contaba ya con todas sus mejoras: aire acondicionado, ventiladores para sacar el espantoso olor, escaleras electricas, coches, etc. Al cabo de un año, cuando Dios no oia ninguna queja del infierno, hablo mas bien por curiosidad para ver como andaban las cosas:
- Hola Satanas.
- Hola Dios.
- ¿Como van las cosas por alla?
- Uy, van de maravilla, con aquel ingeniero que mandaste...
- ¿INGENIERO?!, eso debe estar mal, te ordeno que me lo regreses, fue un error.
- Ah no, eso si no, es mio y te jodes.
- O me lo regresas o te demando!
Se oye la risa burlona y diabolica de Satanás.
- Jajaja!... ¿demandarme?!... ¿y de donde vas a sacar a un abogado para eso?... jajaja!
Se encuentran dos abogados y uno le dice al otro:
- ¿Vamos a tomar algo?
- Bueno... ¿de quién?
¿Qué se obtiene cuando se cruza un abogado con un cerdo?
Nada. Hay cosas que un cerdo jamás haría.
¿En qué se diferencia una cebolla de un abogado?... en que si cortás un abogado, no llorás.
Un campesino pasa frente a una lápida que dice: Aquí yace un abogado, un hombre honrado, un hombre íntegro. El campesino se persigna y dice asustado:
- ¡Vírgen Santísima, enterraron a tres hombres en la misma fosa!
- Oye ¿Qué tal era el abogado que llevó aquél asunto tuyo de la herencia que tenías que recibir?
- Buenísimo. Ahora todo es de él.
Una mujer, entrada en copas, se queja en un bar:
-Todos los abogados son una verdadera basura.
Un hombre sentado cerca de ella le dice:
-Eso me ofende.
-¿Por qué? ¿Es usted abogado?
-No, soy una verdadera basura...
A un avión se le averió un motor en pleno vuelo, así que el piloto ordenó a la tripulación hacer que los pasajeros se abrocharan los cinturones y se prepararan para un aterrizaje forzoso. Dejó pasar unos minutos y preguntó a una azafata si ya estaban todos listos. Esta respondió:
- Sí, todos menos un abogado que sigue repartiendo sus tarjetas.
Era un ingeniero que muere y como debe de ser, llega al cielo. Toca la puerta del paraiso y sale San Pedro:
- Hola, ¿tu que eres?
- ¿Yo?, soy ingeniero.
- Ingeniero?... ingeniero... mmm... no, esos no entran aqui, no estas en la lista.
Como no el quedaba de otra, el ingeniero fue a tocar a las puertas del infierno:
- Hola, vengo porque no me aceptaron en el cielo.
- Ah ¿no? ¿y que eres?
- Soy ingeniero.
- Ingeniero?!... pasa, pasa!
Despues de estar varios meses soportando el calor, la peste a azufre, las largas caminatas, y demas inconvenientes del infierno, el ingeniero decidio mejorar la cosa, asi que al poco tiempo, el infierno contaba ya con todas sus mejoras: aire acondicionado, ventiladores para sacar el espantoso olor, escaleras electricas, coches, etc. Al cabo de un año, cuando Dios no oia ninguna queja del infierno, hablo mas bien por curiosidad para ver como andaban las cosas:
- Hola Satanas.
- Hola Dios.
- ¿Como van las cosas por alla?
- Uy, van de maravilla, con aquel ingeniero que mandaste...
- ¿INGENIERO?!, eso debe estar mal, te ordeno que me lo regreses, fue un error.
- Ah no, eso si no, es mio y te jodes.
- O me lo regresas o te demando!
Se oye la risa burlona y diabolica de Satanás.
- Jajaja!... ¿demandarme?!... ¿y de donde vas a sacar a un abogado para eso?... jajaja!
Se encuentran dos abogados y uno le dice al otro:
- ¿Vamos a tomar algo?
- Bueno... ¿de quién?
¿Qué se obtiene cuando se cruza un abogado con un cerdo?
Nada. Hay cosas que un cerdo jamás haría.
¿En qué se diferencia una cebolla de un abogado?... en que si cortás un abogado, no llorás.
Chistes cortitos
Chistes cortitos
Los viejos fisicos atomicos nunca mueren, simplemente decaen.
Los viejos fumadores nunca mueren, simplemente se esfuman.
ley de Murphy: La gente que tose no va al medico, sino a conciertos, banquetes, misas,...
- Que mujer ha tenido el mejor fisico?- La esposa de Einstein.
Formula casi infalible para vivir hasta los 100 años:cuidarse mucho a los 99...
mEpArPaDeA eL LeD dEl CaPs LoCk, Es GrAvE?
-Sabeis la gran contribucion de los argentinos a la informatica?-Inventaron el biiiiiiiite.
Los viejos fisicos atomicos nunca mueren, simplemente decaen.
Los viejos fumadores nunca mueren, simplemente se esfuman.
ley de Murphy: La gente que tose no va al medico, sino a conciertos, banquetes, misas,...
- Que mujer ha tenido el mejor fisico?- La esposa de Einstein.
Formula casi infalible para vivir hasta los 100 años:cuidarse mucho a los 99...
mEpArPaDeA eL LeD dEl CaPs LoCk, Es GrAvE?
-Sabeis la gran contribucion de los argentinos a la informatica?-Inventaron el biiiiiiiite.
Chistes surtidos y cortitos
Chistes surtidos y cortitos
¿Qué hace un elefante parado sobre una pata?
Un pato viudo.
Mamá, mamá, en la escuela me dicen interesado.
¿y por que te dicen así?
Si me das $5 te lo digo.
¿Cual es la verdura que le habla a los pollitos?
El apiopiopio.
¿Por qué los ángeles se ríen?
Por la gracia de Dios.
¿En qué se diferencia una boda y un divorcio?
En que en la boda es todo arroz y en el divorcio es todo "paella"
Un tío tan feo tan feo tan feo, que se presentó a un concurso de feos y lo echaron por profesional.
Era una señora tan gorda pero tan gorda que cuando se pesaba la báscula marcaba: Continuará...
¿Cuál es la diferencia entre una novia y una esposa?
30 kilos.
Qué paso ayer de 6:00 a 7:00 de la tarde? Una hora.
¿Qué hace un elefante parado sobre una pata?
Un pato viudo.
Mamá, mamá, en la escuela me dicen interesado.
¿y por que te dicen así?
Si me das $5 te lo digo.
¿Cual es la verdura que le habla a los pollitos?
El apiopiopio.
¿Por qué los ángeles se ríen?
Por la gracia de Dios.
¿En qué se diferencia una boda y un divorcio?
En que en la boda es todo arroz y en el divorcio es todo "paella"
Un tío tan feo tan feo tan feo, que se presentó a un concurso de feos y lo echaron por profesional.
Era una señora tan gorda pero tan gorda que cuando se pesaba la báscula marcaba: Continuará...
¿Cuál es la diferencia entre una novia y una esposa?
30 kilos.
Qué paso ayer de 6:00 a 7:00 de la tarde? Una hora.
Chistes de Madres y chistes con madres
Chistes de Madres y chistes con madres
Diálogo entre dos madres de azafatas:
- Mi hija se casó con un piloto italiano. ¿Y la suya?
- Con un vestido de seda.
En una maratón, un niño acompañado de su madre, y observando con interés a los corredores, le pregunta:
- Mamá, ¿por qué corren todos esos hombres?
La madre le responde:
- Porque al primero le dan un gran premio.
- Pero entonces... ¿para qué corren todos los demás?
Había una nenita muy consentida y grosera que estaba jugando con su muñeca y no le hacía caso a su mamá que, siendo ya hora de comer le decía:
- Nena vení a comer que ya es hora.
Y la nenita no hacía caso:
- Amor, vamos que se enfría la comida...
Y seguía sin responder, hasta que se acabó su paciencia y le grita:
- Vení a comer y deja esa mona!
Y la nena le grita:
- No sea mamona!!!
La madre sorprendida por la respuesta la reprende y la nenita continúa...
- No se ama mona mami, se ama muñeca....
Le pregunta la niña a la madre:
- Mamá, ¿de dónde salen los niños? ¿Cómo nací yo?
La madre se arma de paciencia y responde:
- Pues un día corté la flor más hermosa del jardín, la metí en una caja de cartón, la guardé en el armario y esperé nueve meses. Luego abrí la caja y allí estabas tú.
La niña, que quería tener un bebé, fue al jardín, cortó la flor más hermosa y la metió en una caja dentro del armario. Al cabo de nueve meses la abrió y de la caja salió una cucaracha.
La niña exclamó:
- ¡Si no fueras mi hija, te aplastaría.
La madre se está poniendo crema antiarrugas.
En eso llega su hijo y pregunta:
- Mamá, ¿qué es eso que tenés en la cara?
- Es crema para las arrugas.
- Ah ¡Funciona muy bien! ¡Cada día tenés más!
Una mujer se hace fertilización asistida, pero el hijo que nace es igual a Julio Iglesias, con lo que, creyendo que tuvo un hijo de Julio Iglesias, pide conocer al donante, e insiste tanto hasta que -soborno mediante- consigue la dirección del tal.
Pero el que atiende es bajito, calvo, medio morocho de más, narigón, triste, de esos miopes que ponen cara de ratón para reconocer la cara de alguien.
Así la mujer le pregunta:
-Pero usted no es Julio Iglesias!!!
El tipo, que desafinaba hasta para hablar le responde:
-No, no soy Julio Iglesias, aunque ya vinieron varias madres a decirme que los hijos me salen igualitos a Julio Iglesias...
La mujer se sorprende y y le pregunta:
- Y usted por qué cree que es?
- La verdad, a mi no me gusta Julio Iglesias, pero a mi mujer le gusta Julio Iglesias, a mis dos hijas les encanta Julio Iglesias, mi suegra delira por Julio Iglesias, mi vecina escucha todo el día a Julio Iglesias, mi jefa tiene fotos de Julio Iglesias por todas partes y mi amante se pone cachonda con las canciones de Julio Iglesias...
-¿Y?
-¡Que tengo las bolas llenas de Julio Iglesias
Diálogo entre dos madres de azafatas:
- Mi hija se casó con un piloto italiano. ¿Y la suya?
- Con un vestido de seda.
En una maratón, un niño acompañado de su madre, y observando con interés a los corredores, le pregunta:
- Mamá, ¿por qué corren todos esos hombres?
La madre le responde:
- Porque al primero le dan un gran premio.
- Pero entonces... ¿para qué corren todos los demás?
Había una nenita muy consentida y grosera que estaba jugando con su muñeca y no le hacía caso a su mamá que, siendo ya hora de comer le decía:
- Nena vení a comer que ya es hora.
Y la nenita no hacía caso:
- Amor, vamos que se enfría la comida...
Y seguía sin responder, hasta que se acabó su paciencia y le grita:
- Vení a comer y deja esa mona!
Y la nena le grita:
- No sea mamona!!!
La madre sorprendida por la respuesta la reprende y la nenita continúa...
- No se ama mona mami, se ama muñeca....
Le pregunta la niña a la madre:
- Mamá, ¿de dónde salen los niños? ¿Cómo nací yo?
La madre se arma de paciencia y responde:
- Pues un día corté la flor más hermosa del jardín, la metí en una caja de cartón, la guardé en el armario y esperé nueve meses. Luego abrí la caja y allí estabas tú.
La niña, que quería tener un bebé, fue al jardín, cortó la flor más hermosa y la metió en una caja dentro del armario. Al cabo de nueve meses la abrió y de la caja salió una cucaracha.
La niña exclamó:
- ¡Si no fueras mi hija, te aplastaría.
La madre se está poniendo crema antiarrugas.
En eso llega su hijo y pregunta:
- Mamá, ¿qué es eso que tenés en la cara?
- Es crema para las arrugas.
- Ah ¡Funciona muy bien! ¡Cada día tenés más!
Una mujer se hace fertilización asistida, pero el hijo que nace es igual a Julio Iglesias, con lo que, creyendo que tuvo un hijo de Julio Iglesias, pide conocer al donante, e insiste tanto hasta que -soborno mediante- consigue la dirección del tal.
Pero el que atiende es bajito, calvo, medio morocho de más, narigón, triste, de esos miopes que ponen cara de ratón para reconocer la cara de alguien.
Así la mujer le pregunta:
-Pero usted no es Julio Iglesias!!!
El tipo, que desafinaba hasta para hablar le responde:
-No, no soy Julio Iglesias, aunque ya vinieron varias madres a decirme que los hijos me salen igualitos a Julio Iglesias...
La mujer se sorprende y y le pregunta:
- Y usted por qué cree que es?
- La verdad, a mi no me gusta Julio Iglesias, pero a mi mujer le gusta Julio Iglesias, a mis dos hijas les encanta Julio Iglesias, mi suegra delira por Julio Iglesias, mi vecina escucha todo el día a Julio Iglesias, mi jefa tiene fotos de Julio Iglesias por todas partes y mi amante se pone cachonda con las canciones de Julio Iglesias...
-¿Y?
-¡Que tengo las bolas llenas de Julio Iglesias
Chistes de Animales y Chistes Animales
Chistes de Animales y Chistes Animales
Por qué las focas del circo miran siempre hacía arriba?
-Porque es donde estan los focos.
Esto era un inspector de sanidad que va a una granja de cerdos, y le preguntó al dueño:
-¿Que le da usted de comer a sus cerdos?
y el dueño contestó:
-Las sobras de la comida.
-Pues le pongo una multa de 3.000 euros por tener mal alimentados a sus cerdos.-dijo el inspector de sanidad.
Al cabo de dos meses el inspector volvió a venir, y le preguntó al dueño:
-¿Que le da usted de comer a sus cerdos?
Y el dueño contestó.
-De primero un plato de paella, de segundo un entrecot a la pimienta, y de postre un flan.
-Pues le pongo una multa de 5.000 euros porqué no es justo que haya niños que se estén muriendo de hambre y que sus cerdos estén mejor alimentados.-dijo el inspector.
El dueño se quedó mosqueado.
Al cabo de tres meses el inspector volvióa venir, y le preguntó al dueño:
-¿Que le da usted de comer a sus cerdos?
y el dueño respondió:
-Yo nada, les doy tres euros y que se compren lo que quieran.
Un gato y un gallo van caminando por la orilla del rio.
El gato se cae al agua y dice :miaoogo, miaoogo.
Y el gallo responde: Kikirikihaga,kikirikihaga.
Una serpiente estaba llorando desesperadamente. Otra serpiente de la misma especie se acercó:
-¿Que te pasa?
-¿Somos venenosas?-preguntó la serpiente que lloraba.
-Sí, somos muy venenosas, ¿por qué?
-¡Buahhhhhh!,es que me acabo de morder la lengua...
Una señora compra un loro en los grandes almacenes y mandó que se lo enviaran a domicilio.
Cuando llegó a su casa, a la hora de comer, preguntó a la empleada:
"¿Trajeron el loro?".
"Sí, precisamente lo estoy terminando de asar" respondió la empleada.
"Pero ¿Qué dices? ¿Estás loca? ¡Has asado un pájaro que sabía hablar!"
"¿Hablar? ¡Pues no me dijo nada cuando me vio con el cuchillo!".
Esto es un hombre que va al doctor y le dice:
- Doctor, doctor, que un camello me ha pegado una patada...
Y esto que el doctor le pregunta:
-¿ Y donde te la ha pegado?
- Donde va ser, en el desiertoooo.....
Había un perro tan feo, tan feo, que su amo le afeitó el culo y le enseñó a andar hacia atrás.
-Oye, mamá-Pregunta un niño a su madre al regresar de su visita al zoológico-,¿que hacían aquellos dos monos subidos uno encima del otro?
La madre le responde, sin subterfugios:
-Se estaban queriendo mucho para poder tener un monito.
-¿Y cuando nacerá el monito?
-Tardará unos siete meses, aproximadamente.
-¡Siete meses!. Entonces, ¿por qué el papá mono tenía tanta prisa al final?
Un bebé cocodrilo le pregunta a su papá:
Papá, ¿algún día tendré mucho dinero?
Sí, hijo.
¿Cuándo papá?
¡Cuando seas billetera!
¿Cuál es el animal más antiguo?
La vaca
¿Por qué?
Porque esta en blanco y negro.
Por qué las focas del circo miran siempre hacía arriba?
-Porque es donde estan los focos.
Esto era un inspector de sanidad que va a una granja de cerdos, y le preguntó al dueño:
-¿Que le da usted de comer a sus cerdos?
y el dueño contestó:
-Las sobras de la comida.
-Pues le pongo una multa de 3.000 euros por tener mal alimentados a sus cerdos.-dijo el inspector de sanidad.
Al cabo de dos meses el inspector volvió a venir, y le preguntó al dueño:
-¿Que le da usted de comer a sus cerdos?
Y el dueño contestó.
-De primero un plato de paella, de segundo un entrecot a la pimienta, y de postre un flan.
-Pues le pongo una multa de 5.000 euros porqué no es justo que haya niños que se estén muriendo de hambre y que sus cerdos estén mejor alimentados.-dijo el inspector.
El dueño se quedó mosqueado.
Al cabo de tres meses el inspector volvióa venir, y le preguntó al dueño:
-¿Que le da usted de comer a sus cerdos?
y el dueño respondió:
-Yo nada, les doy tres euros y que se compren lo que quieran.
Un gato y un gallo van caminando por la orilla del rio.
El gato se cae al agua y dice :miaoogo, miaoogo.
Y el gallo responde: Kikirikihaga,kikirikihaga.
Una serpiente estaba llorando desesperadamente. Otra serpiente de la misma especie se acercó:
-¿Que te pasa?
-¿Somos venenosas?-preguntó la serpiente que lloraba.
-Sí, somos muy venenosas, ¿por qué?
-¡Buahhhhhh!,es que me acabo de morder la lengua...
Una señora compra un loro en los grandes almacenes y mandó que se lo enviaran a domicilio.
Cuando llegó a su casa, a la hora de comer, preguntó a la empleada:
"¿Trajeron el loro?".
"Sí, precisamente lo estoy terminando de asar" respondió la empleada.
"Pero ¿Qué dices? ¿Estás loca? ¡Has asado un pájaro que sabía hablar!"
"¿Hablar? ¡Pues no me dijo nada cuando me vio con el cuchillo!".
Esto es un hombre que va al doctor y le dice:
- Doctor, doctor, que un camello me ha pegado una patada...
Y esto que el doctor le pregunta:
-¿ Y donde te la ha pegado?
- Donde va ser, en el desiertoooo.....
Había un perro tan feo, tan feo, que su amo le afeitó el culo y le enseñó a andar hacia atrás.
-Oye, mamá-Pregunta un niño a su madre al regresar de su visita al zoológico-,¿que hacían aquellos dos monos subidos uno encima del otro?
La madre le responde, sin subterfugios:
-Se estaban queriendo mucho para poder tener un monito.
-¿Y cuando nacerá el monito?
-Tardará unos siete meses, aproximadamente.
-¡Siete meses!. Entonces, ¿por qué el papá mono tenía tanta prisa al final?
Un bebé cocodrilo le pregunta a su papá:
Papá, ¿algún día tendré mucho dinero?
Sí, hijo.
¿Cuándo papá?
¡Cuando seas billetera!
¿Cuál es el animal más antiguo?
La vaca
¿Por qué?
Porque esta en blanco y negro.
Chistes comicos de suegras
Chistes comicos de suegras
- Pepe, te veo preocupado.
- Es que por poco atropello a mi suegra.
- ¿Te fallaron los frenos?
- No, no, el acelerador.
- Papá, papá, ¿los marcianos son amigos o enemigos?
- ¿Por qué lo dices?
- Porque ha venido una nave y se ha llevado a la abuela.
- Ah! entonces son amigos.
- ¿Por cuánto me comprás a mi suegra?
- ¿Tu suegra? Por nada.
- De acuerdo, trato hecho.
- Suegra, ¿usted cree en la reencarnación?
- Pues claro que si.
- Y digame, si usted se muere, ¿en qué animal le gustaría reencarnarse?
- Pues a mi siempre me han gustado las serpientes.
- ¡No vale repetir, no vale repetir!
- El otro día ví a tu suegra y...
- ¡Alto ahí! No se dice "suegra", se dice "madre política".
- Pero si la política es lo peor que hay.
- Por eso mismo.
¿Cuál es la diferencia entre un terrorista y una suegra?
Con el terrorista se puede negociar.
- Pepe, te veo preocupado.
- Es que por poco atropello a mi suegra.
- ¿Te fallaron los frenos?
- No, no, el acelerador.
- Papá, papá, ¿los marcianos son amigos o enemigos?
- ¿Por qué lo dices?
- Porque ha venido una nave y se ha llevado a la abuela.
- Ah! entonces son amigos.
- ¿Por cuánto me comprás a mi suegra?
- ¿Tu suegra? Por nada.
- De acuerdo, trato hecho.
- Suegra, ¿usted cree en la reencarnación?
- Pues claro que si.
- Y digame, si usted se muere, ¿en qué animal le gustaría reencarnarse?
- Pues a mi siempre me han gustado las serpientes.
- ¡No vale repetir, no vale repetir!
- El otro día ví a tu suegra y...
- ¡Alto ahí! No se dice "suegra", se dice "madre política".
- Pero si la política es lo peor que hay.
- Por eso mismo.
¿Cuál es la diferencia entre un terrorista y una suegra?
Con el terrorista se puede negociar.
Chistes malos malos
Chistes malos malos
- Hola ¿está Armando?
- No, apenas voy por las instrucciones.
- Señor, hace 20 minutos que le pedi al mozo una botella de vino de la casa.
- Va a tener que esperar otros 20 minutos, porque el mozo vive medio lejos.
- Mozo, ¿que tiene de entrada?.
- Una puerta de vidrio.
- Hola ¿está cholo?
- No, estoy con mi cheñora.
Si todas las multas son delito, entonces Lito debería estar preso.
Entra el sodero a la casa y le dice a la señora:
- ¿Soda?
- No, estoy con mi madido.
- Niños, no jueguen con fuego!
...y fuego se quedó sin amigos.
- Oye, ¿como va eso?
- No se, yo trabajo en YPF.
Un hombre va manejando por la carretera, y de repente su automóvil se para, este baja del vehículo, abre el capó, y se pone a revisar, cuando escucha:
- Hey, es el carburador.
El hombre gira la cabeza y solo ve un caballo y piensa: Debe ser el calor, estoy escuchando cosas!
Y vuelve a escuchar:
- Te estoy diciendo que es el carburador!
Entonces el hombre sale corriendo como loco, llega a una cabaña como a dos millas de su vehículo, y comenta a un hombre:
- Creo que hay un fantasma, porque pense escuchar a un caballo que dijo que mi carburador tenía problema!
El otro responde:
- ¿No era un caballo blanco con una mancha café en el pecho?
- Sí, sí ese es!!
- Ahh, no le haga caso, ese caballo no entiende nada de mecánica!
En la sala de espera del médico, dos pacientes conversan y uno le dice al otro:
- ¿Sabes que hace un mes me operaron del apéndice, y el médico se equivocó?. Me dejó una esponja adentro.
- ¿Una esponja?! -dice el otro- ¿Y te duele mucho?
- No, pero me da una sed!
El capitán gritó:
- Todos al cuarto de máquinas!
...y Máquinas durmió afuera.
- ¿En que se parece un elefante a una hormiga?
- ¿En que?
- En que los dos empiezan con H.
- ???
- El elefante se llama Hugo.
Un hombre re-peludo, esta en el consultorio de un médico:
- Y... digame doctor, ¿que padezco?
- Y... padeze un ozito.
-Capitán, capitán, viene un grupo de indios!
-¿Son amigos o enemigos?
-Serán amigos, como vienen todos juntos
- Hola ¿está Armando?
- No, apenas voy por las instrucciones.
- Señor, hace 20 minutos que le pedi al mozo una botella de vino de la casa.
- Va a tener que esperar otros 20 minutos, porque el mozo vive medio lejos.
- Mozo, ¿que tiene de entrada?.
- Una puerta de vidrio.
- Hola ¿está cholo?
- No, estoy con mi cheñora.
Si todas las multas son delito, entonces Lito debería estar preso.
Entra el sodero a la casa y le dice a la señora:
- ¿Soda?
- No, estoy con mi madido.
- Niños, no jueguen con fuego!
...y fuego se quedó sin amigos.
- Oye, ¿como va eso?
- No se, yo trabajo en YPF.
Un hombre va manejando por la carretera, y de repente su automóvil se para, este baja del vehículo, abre el capó, y se pone a revisar, cuando escucha:
- Hey, es el carburador.
El hombre gira la cabeza y solo ve un caballo y piensa: Debe ser el calor, estoy escuchando cosas!
Y vuelve a escuchar:
- Te estoy diciendo que es el carburador!
Entonces el hombre sale corriendo como loco, llega a una cabaña como a dos millas de su vehículo, y comenta a un hombre:
- Creo que hay un fantasma, porque pense escuchar a un caballo que dijo que mi carburador tenía problema!
El otro responde:
- ¿No era un caballo blanco con una mancha café en el pecho?
- Sí, sí ese es!!
- Ahh, no le haga caso, ese caballo no entiende nada de mecánica!
En la sala de espera del médico, dos pacientes conversan y uno le dice al otro:
- ¿Sabes que hace un mes me operaron del apéndice, y el médico se equivocó?. Me dejó una esponja adentro.
- ¿Una esponja?! -dice el otro- ¿Y te duele mucho?
- No, pero me da una sed!
El capitán gritó:
- Todos al cuarto de máquinas!
...y Máquinas durmió afuera.
- ¿En que se parece un elefante a una hormiga?
- ¿En que?
- En que los dos empiezan con H.
- ???
- El elefante se llama Hugo.
Un hombre re-peludo, esta en el consultorio de un médico:
- Y... digame doctor, ¿que padezco?
- Y... padeze un ozito.
-Capitán, capitán, viene un grupo de indios!
-¿Son amigos o enemigos?
-Serán amigos, como vienen todos juntos
Si amas a alguien
Si amas a alguien
Una frase bien tonta dice "Si amas a alguien, dejalo ir". Bueno, aquí hay algunas variaciones de esa frase:
Versión pesimista:
"Si amas a alguien, déjalo ir; si como era de esperarse, no vuelve, nunca fue tuyo."
Versión desconfiada:
"Si amas a alguien; déjalo ir, si acaso vuelve, pregúntale por que volvió."
Versión impaciente:
"Si amas a alguien; déjalo ir, si no vuelve en las próximas dos horas, llama a la policia."
Versión paciente:
"Si amas a alguien; déjalo ir, si no vuelve, ponte cómodo y sigue esperando hasta la eternidad, que algún día volverá."
Versión juguetona:
"Si amas a alguien, déjalo ir; si vuelve y todavía lo amas déjalo ir otra vez, y así sucesivamente."
Versión vengativa:
"Si amas a alguien, déjalo ir; si no vuelve, sal a buscarlo y pegarle un tiro."
Versión del abogado:
"Si amas a alguien, déjalo ir; y busca en el código civil la parte que habla del abandono de hogar por parte de un cónyuge."
Versión estadística:
"Si amas a alguien, déjalo ir; si él te quiere, las probabilidades que vuelva son de un 86,5 %, si no te quiere, tus relaciones con él caen en el campo de lo improbable, con un margen de error de un 3%."
Versión posesiva:
"Si amas a alguien, no lo dejes ir."
Versión narcisista
"Si amas a alguien, no lo dejes ir... eres tu mismo!"
Versión ventajista:
"Si amas a alguien, dejalo ir y pídele que te lleve con él."
Versión política
"Si amas a alguien, dejalo ir... si se queda contigo, pronto lo traicionaras".
Versión del psicoanalista:
"Si amas a alguien, déjalo ir; si vuelve es porque tu ego es muy dominante, si no se quiere ir debe estar muy loco."
Versión del sonámbulo:
"Si amas a alguien, déjalo ir; si vuelve es una pesadilla, si no vuelve, debes estar soñando."
Versión de marketing:
"Si amas a alguien, déjalo ir; si vuelve, es una persona leal a tu marca, si no vuelve, es hora de re-lanzar tu producto en un nuevo mercado.
Una frase bien tonta dice "Si amas a alguien, dejalo ir". Bueno, aquí hay algunas variaciones de esa frase:
Versión pesimista:
"Si amas a alguien, déjalo ir; si como era de esperarse, no vuelve, nunca fue tuyo."
Versión desconfiada:
"Si amas a alguien; déjalo ir, si acaso vuelve, pregúntale por que volvió."
Versión impaciente:
"Si amas a alguien; déjalo ir, si no vuelve en las próximas dos horas, llama a la policia."
Versión paciente:
"Si amas a alguien; déjalo ir, si no vuelve, ponte cómodo y sigue esperando hasta la eternidad, que algún día volverá."
Versión juguetona:
"Si amas a alguien, déjalo ir; si vuelve y todavía lo amas déjalo ir otra vez, y así sucesivamente."
Versión vengativa:
"Si amas a alguien, déjalo ir; si no vuelve, sal a buscarlo y pegarle un tiro."
Versión del abogado:
"Si amas a alguien, déjalo ir; y busca en el código civil la parte que habla del abandono de hogar por parte de un cónyuge."
Versión estadística:
"Si amas a alguien, déjalo ir; si él te quiere, las probabilidades que vuelva son de un 86,5 %, si no te quiere, tus relaciones con él caen en el campo de lo improbable, con un margen de error de un 3%."
Versión posesiva:
"Si amas a alguien, no lo dejes ir."
Versión narcisista
"Si amas a alguien, no lo dejes ir... eres tu mismo!"
Versión ventajista:
"Si amas a alguien, dejalo ir y pídele que te lleve con él."
Versión política
"Si amas a alguien, dejalo ir... si se queda contigo, pronto lo traicionaras".
Versión del psicoanalista:
"Si amas a alguien, déjalo ir; si vuelve es porque tu ego es muy dominante, si no se quiere ir debe estar muy loco."
Versión del sonámbulo:
"Si amas a alguien, déjalo ir; si vuelve es una pesadilla, si no vuelve, debes estar soñando."
Versión de marketing:
"Si amas a alguien, déjalo ir; si vuelve, es una persona leal a tu marca, si no vuelve, es hora de re-lanzar tu producto en un nuevo mercado.
Chistes acerca de tu madre, chistes para caerle mal a la gente
Chistes acerca de tu madre, chistes para caerle mal a la gente
tu madre es tan tonta que cuando tenia que tomar la ruta 44, tomó la 22 dos veces.
tu madre es tan fea que la llevé a la casa de los espantos y regresó con una solicitud de empleo.
tu madre es tan tonta que mira "Los 3 chiflados" y toma notas.
tu madre es tan fea que su madre le tenia que atar un bistec al cuello para que el perro jugara con ella.
tu madre es tan fea que el psiquiatra la hace acostarse boca abajo.
tu madre es tan vieja que tiene jeroglíficos en su permiso de conducir.
tu madre es tan fea que cuando se despierta, el sol se esconde
tu madre está tan gorda que cuando se sube a una báscula, esta le dice "continuará..."
tu madre es tan fea que cuando nació, su madre dijo "¡Que tesoro!" y su padre dijo "Tienes razón. ¡Hay que enterrarla!"
tu madre está tan gorda que en el Zoológico, los elefantes le tiraron cacahuetes
tu madre es tan vieja que se sentaba al lado de Jesús en 3er grado.
tu madre está tan gorda que cuando llevó su vestido a la lavandería, le dijeron "No lavamos cortinas"
tu madre es tan vieja que cuando era joven, los arcoiris eran en blanco y negro.
tu madre está tan gorda que se compra ropa en tres tallas: extra grande, jumbo y oh-Dios-viene-para-acá!
tu madre está tan gorda que se tuvo que poner el lápiz de labios con un rodillo de pintura.
tu madre es tan tonta que se sienta en la TV para ver el sofá
tu madre está tan gorda que sus medidas son 90-60-90, y el otro brazo mide exactamente lo mismo.
tu madre es tan tonta que murió antes que la policía llegara porque no encontró el boton "11" para marcar el 9-1-1
tu madre está tan gorda que tienen que engrasar la puerta y mostrarle una chocolatina del otro lado para lograr que pase.
tu madre es tan tonta que se encerró en un SuperMercado y se murió de hambre.
tu madre está tan gorda que fue al cine y se sentó al lado de todos
tu madre es tan tonta que compró una videocámara para grabar programas de cable.
tu madre está tan gorda que cuando va a un restaurante, observa la carta y dice "OK"
tu madre es tan tonta que cuando alguien dijo "Saca la basura" ella se salió de la casa.
tu madre es tan fea que convirtió a Medusa en piedra.
tu madre es tan tonta que si hablará con su mente, sería muda.
tu madre es tan fea que tu padre se la lleva al trabajo solo para no darle beso de despedida
tu madre es tan tonta que pensó que la menopausia era un botón del video.
tu madre es tan vieja que su acta de nacimiento está en números romanos.
tu madre es tan tonta que si le dieras una moneda por su inteligencia recibirías cambio.
tu madre es tan fea que cuando nació fue colocada en una incubadora con vidrios polarizados.
tu madre es tan vieja que cuando le pedí que se comportara de acuerdo a su edad, la vieja se murió.
tu madre es tan tonta que cuando tenia que tomar la ruta 44, tomó la 22 dos veces.
tu madre es tan fea que la llevé a la casa de los espantos y regresó con una solicitud de empleo.
tu madre es tan tonta que mira "Los 3 chiflados" y toma notas.
tu madre es tan fea que su madre le tenia que atar un bistec al cuello para que el perro jugara con ella.
tu madre es tan fea que el psiquiatra la hace acostarse boca abajo.
tu madre es tan vieja que tiene jeroglíficos en su permiso de conducir.
tu madre es tan fea que cuando se despierta, el sol se esconde
tu madre está tan gorda que cuando se sube a una báscula, esta le dice "continuará..."
tu madre es tan fea que cuando nació, su madre dijo "¡Que tesoro!" y su padre dijo "Tienes razón. ¡Hay que enterrarla!"
tu madre está tan gorda que en el Zoológico, los elefantes le tiraron cacahuetes
tu madre es tan vieja que se sentaba al lado de Jesús en 3er grado.
tu madre está tan gorda que cuando llevó su vestido a la lavandería, le dijeron "No lavamos cortinas"
tu madre es tan vieja que cuando era joven, los arcoiris eran en blanco y negro.
tu madre está tan gorda que se compra ropa en tres tallas: extra grande, jumbo y oh-Dios-viene-para-acá!
tu madre está tan gorda que se tuvo que poner el lápiz de labios con un rodillo de pintura.
tu madre es tan tonta que se sienta en la TV para ver el sofá
tu madre está tan gorda que sus medidas son 90-60-90, y el otro brazo mide exactamente lo mismo.
tu madre es tan tonta que murió antes que la policía llegara porque no encontró el boton "11" para marcar el 9-1-1
tu madre está tan gorda que tienen que engrasar la puerta y mostrarle una chocolatina del otro lado para lograr que pase.
tu madre es tan tonta que se encerró en un SuperMercado y se murió de hambre.
tu madre está tan gorda que fue al cine y se sentó al lado de todos
tu madre es tan tonta que compró una videocámara para grabar programas de cable.
tu madre está tan gorda que cuando va a un restaurante, observa la carta y dice "OK"
tu madre es tan tonta que cuando alguien dijo "Saca la basura" ella se salió de la casa.
tu madre es tan fea que convirtió a Medusa en piedra.
tu madre es tan tonta que si hablará con su mente, sería muda.
tu madre es tan fea que tu padre se la lleva al trabajo solo para no darle beso de despedida
tu madre es tan tonta que pensó que la menopausia era un botón del video.
tu madre es tan vieja que su acta de nacimiento está en números romanos.
tu madre es tan tonta que si le dieras una moneda por su inteligencia recibirías cambio.
tu madre es tan fea que cuando nació fue colocada en una incubadora con vidrios polarizados.
tu madre es tan vieja que cuando le pedí que se comportara de acuerdo a su edad, la vieja se murió.
Chistes buenos y chistes no tan buenos
Una pareja se fue de vacaciones a una laguna donde se podia pescar. El
esposo amaba pescar al amanecer y a su mujer le encantaba leer. Una
mañana, el esposo volvió después de varias horas de pesca y decidió
tumbarse y dormir una pequeña siesta. Aunque no estaba familiarizada con
el lago, la esposa decidió salir a pasear en el bote. Remó una pequeña
distancia, ancló el bote y retomó la lectura de su libro.
Al poco rato apareció un guardia en su bote. Llamó la atención de la mujer y le dijo:
- Buenos dias, señora... ¿Qué está haciendo?
- Leyendo - respondió ella, pensando "¿Es que acaso no es obvio?"
- Se encuentra en un área de pesca restringida.
- Pero si no estoy pescando...! ¿No lo ve?
- Si, pero tiene todo el equipo. Tendré que llevarla conmigo y ponerle una multa.
- Si usted hace eso lo denunciaré por violación! - dijo la mujer indignada.
- Pero si ni siquiera la he tocado...!
- No, pero tiene todo el equipo!
Un tipo iba caminando por la calle cuando de repente lo para un ladrón enmascarado arma en mano y le dice:
- ¡Dame tu reloj!
El tipo le da su reloj, un Rolex falso... y el ladrón se queja:
- ¿Qué es esto? ¿Una imitación? ¡Dame tu billetera!
El hombre le da su billetera toda llena de billetes falsos.
El ladrón se enoja:
- Qué pasa... Te pide el reloj, y es falso; te pido la billetera y los billetes son falsos. Decime, ¿A qué te dedicas?
El tipo contesta casi llorando:
- ¡Soy abogado!
El ladrón quitándose la máscara le pregunta, totalmente emocionado:
- ¿¿¿Sí?!!? ¿De qué promoción?
Una chica que sube en el metro le dice al señor del primer asiento:
- Me deja su sitio, es que estoy embarazada.
- Si, si, por supuesto, siéntese, dice el hombre mientras se levanta.
- Así que esta embarazada, ¿de cuanto tiempo?
- De hace media hora.
- ¡¡¿De hace media hora?!!
- Si, pero es que aun me tiemblan las piernas.
Estaban dos niños cada uno con un trompo y uno le dice al otro:
- A ver hace bailar el trompo. - el otro le contesta:
- No sabo.
- No se dice no sabo se dice no sepo.
En ese momento una señora estaba escuchando la conversación de los niños y les dice:
- No se dice ni no sabo ni no sepo.
Los niños le preguntan:
- Entonces ¿cómo se dice?
La señora les contesta:
- No sé.
Y ahí los niños le dicen:
- Entonces por que se mete en lo que no le importa.
En el preestreno de un superpeliculón se montó una fila de gente impresionante desde la mañana. Dos horas antes del comienzo y tras ocho de espera, se acerca una viejita y en lugar de esperar como todos se dirige a la entrada. La gente empieza a gritar: ¡A la cola! ¡Espere como todos!
La viejita se para, mira a la gente, y comienza a andar de nuevo hacia la taquilla. De nuevo comienza el griterío y la señora se para de nuevo y les grita:
- Pues ahora búsquense a otra que les venda las entradas!!!
Van dos niños mentirosos caminando por la calle y uno le dice al otro:
- Mi papá hizo una escalera que llega al Sol.
- El otro niño dice:
- Mí papá encendió un cigarro con el Sol.
- El primero le pregunta:
- ¡Mentira! ¿Cómo lo hizo?
- El otro le responde:
- ¡Se subió en la escalera que hizo tu papá!
Al poco rato apareció un guardia en su bote. Llamó la atención de la mujer y le dijo:
- Buenos dias, señora... ¿Qué está haciendo?
- Leyendo - respondió ella, pensando "¿Es que acaso no es obvio?"
- Se encuentra en un área de pesca restringida.
- Pero si no estoy pescando...! ¿No lo ve?
- Si, pero tiene todo el equipo. Tendré que llevarla conmigo y ponerle una multa.
- Si usted hace eso lo denunciaré por violación! - dijo la mujer indignada.
- Pero si ni siquiera la he tocado...!
- No, pero tiene todo el equipo!
Un tipo iba caminando por la calle cuando de repente lo para un ladrón enmascarado arma en mano y le dice:
- ¡Dame tu reloj!
El tipo le da su reloj, un Rolex falso... y el ladrón se queja:
- ¿Qué es esto? ¿Una imitación? ¡Dame tu billetera!
El hombre le da su billetera toda llena de billetes falsos.
El ladrón se enoja:
- Qué pasa... Te pide el reloj, y es falso; te pido la billetera y los billetes son falsos. Decime, ¿A qué te dedicas?
El tipo contesta casi llorando:
- ¡Soy abogado!
El ladrón quitándose la máscara le pregunta, totalmente emocionado:
- ¿¿¿Sí?!!? ¿De qué promoción?
Una chica que sube en el metro le dice al señor del primer asiento:
- Me deja su sitio, es que estoy embarazada.
- Si, si, por supuesto, siéntese, dice el hombre mientras se levanta.
- Así que esta embarazada, ¿de cuanto tiempo?
- De hace media hora.
- ¡¡¿De hace media hora?!!
- Si, pero es que aun me tiemblan las piernas.
Estaban dos niños cada uno con un trompo y uno le dice al otro:
- A ver hace bailar el trompo. - el otro le contesta:
- No sabo.
- No se dice no sabo se dice no sepo.
En ese momento una señora estaba escuchando la conversación de los niños y les dice:
- No se dice ni no sabo ni no sepo.
Los niños le preguntan:
- Entonces ¿cómo se dice?
La señora les contesta:
- No sé.
Y ahí los niños le dicen:
- Entonces por que se mete en lo que no le importa.
En el preestreno de un superpeliculón se montó una fila de gente impresionante desde la mañana. Dos horas antes del comienzo y tras ocho de espera, se acerca una viejita y en lugar de esperar como todos se dirige a la entrada. La gente empieza a gritar: ¡A la cola! ¡Espere como todos!
La viejita se para, mira a la gente, y comienza a andar de nuevo hacia la taquilla. De nuevo comienza el griterío y la señora se para de nuevo y les grita:
- Pues ahora búsquense a otra que les venda las entradas!!!
Van dos niños mentirosos caminando por la calle y uno le dice al otro:
- Mi papá hizo una escalera que llega al Sol.
- El otro niño dice:
- Mí papá encendió un cigarro con el Sol.
- El primero le pregunta:
- ¡Mentira! ¿Cómo lo hizo?
- El otro le responde:
- ¡Se subió en la escalera que hizo tu papá!
Chistes boludos
¿Te enteraste que Gonzalo murió en el ring?
No sabía que era boxeador.
No lo era, quedó electrocutado al tocar el timbre.
Hola ¿habla Dora?
Habladora tu vieja, hija de puta!
Hola ¿está Armando?
No, apenas voy por las instrucciones.
Hola ¿está Agustín?
No, estoy incomodin.
Hola ¿está Felix?
No, estoy tristex.
Hola ¿Conchita?
No, con Tarzan.
Hola, ¿el doctor Mata?
Si, ¿qué desea?
Cancelar una cita.
¿Con qué cubre su espada Kung Fu?... kun funda.
Diálogo entre dos madres de azafatas:
Mi hija se casó con un piloto italiano. ¿Y la suya?
Con un vestido de seda.
Señor, hace 20 minutos que le pedi al mozo una botella de vino de
la casa.
Va a tener que esperar otros 20 minutos, porque el mozo vive medio
lejos.
¿En qué se parecen un pañuelo, una servilleta y la verdulería?
¿En qué?
El pañuelo y la servilleta en que los dos sirven para limpiar...
¿Y la vedulería?
Seguí derecho dos cuadras y en la esquina la encontrás.
Hola Caperucita verde!
Hola Lobo daltónico!
¿Por qué Tarzán ya no usa cuchillo?... porque tiene 'a-Chita'.
No sabía que era boxeador.
No lo era, quedó electrocutado al tocar el timbre.
Hola ¿habla Dora?
Habladora tu vieja, hija de puta!
Hola ¿está Armando?
No, apenas voy por las instrucciones.
Hola ¿está Agustín?
No, estoy incomodin.
Hola ¿está Felix?
No, estoy tristex.
Hola ¿Conchita?
No, con Tarzan.
Hola, ¿el doctor Mata?
Si, ¿qué desea?
Cancelar una cita.
¿Con qué cubre su espada Kung Fu?... kun funda.
Diálogo entre dos madres de azafatas:
Mi hija se casó con un piloto italiano. ¿Y la suya?
Con un vestido de seda.
Señor, hace 20 minutos que le pedi al mozo una botella de vino de
la casa.
Va a tener que esperar otros 20 minutos, porque el mozo vive medio
lejos.
¿En qué se parecen un pañuelo, una servilleta y la verdulería?
¿En qué?
El pañuelo y la servilleta en que los dos sirven para limpiar...
¿Y la vedulería?
Seguí derecho dos cuadras y en la esquina la encontrás.
Hola Caperucita verde!
Hola Lobo daltónico!
¿Por qué Tarzán ya no usa cuchillo?... porque tiene 'a-Chita'.
Chistes Tontos
¿Cuál es el esposo de una ballena?
El colectivo (porque va lleno)
Viene un chico y le dice a otro chico:
-Yo tengo un perro que dice papá y mamá.
-¿Y qué? Yo tengo una lata que dice arvejas.
Aviso Clasificado:
Pinto casas y voy a domicilio.
La mamá pulpo le dijo a su hijito:
-Tomáte de mi mano, de mi mano, de mi mano, de mi mano...
¿Cuál es el personaje más tranquilo de la época colonial?
El sereno.
-Oiga, don Zoilo, ¿le puso silla al caballo?
Sí, pero no se quiere sentar!!!
El colectivo (porque va lleno)
Viene un chico y le dice a otro chico:
-Yo tengo un perro que dice papá y mamá.
-¿Y qué? Yo tengo una lata que dice arvejas.
Aviso Clasificado:
Pinto casas y voy a domicilio.
La mamá pulpo le dijo a su hijito:
-Tomáte de mi mano, de mi mano, de mi mano, de mi mano...
¿Cuál es el personaje más tranquilo de la época colonial?
El sereno.
-Oiga, don Zoilo, ¿le puso silla al caballo?
Sí, pero no se quiere sentar!!!
Chistes de Cual es el Colmo de
¿Cuál es el colmo de un ordenador? Perder los archivos de sus hijos y pillar un virus.
¿Cuál es el colmo de la paciencia? Meter una zapatilla en una jaula y esperar que cante.
¿Cuál es el colmo de lo imposible? Contarse los pelos del culo con unos guantes de boxeo.
¿Cuál es el colmo de los colmos? Vivir en la capital de Suecia ( Esto-colmo )
¿Cuál es el colmo de un albañil? Tener una hija paleta.
¿Cuál es el colmo de un arquitecto? Construir castillos en el aire.
¿
Cuál es el colmo de un caballo? Tener silla y no poder sentarse.
¿Cuál es el colmo de un carnicero? Tener una hija jamona y un hijo chorizo.
¿Cuál es el colmo de un carpintero? Tener el pelo al cepillo, una pata de palo, casarse con una mujer coqueta, tener un hijo listón, una hija traviesa, un hermano
y un perro que le mueve la cola.
¿Cuál es el colmo de un ciego? Llamarse Casimiro, vivir en el noveno B de la calle Buenavista y tener una fábrica de tuberías.
¿Cuál es el colmo de la paciencia? Meter una zapatilla en una jaula y esperar que cante.
¿Cuál es el colmo de lo imposible? Contarse los pelos del culo con unos guantes de boxeo.
¿Cuál es el colmo de los colmos? Vivir en la capital de Suecia ( Esto-colmo )
¿Cuál es el colmo de un albañil? Tener una hija paleta.
¿Cuál es el colmo de un arquitecto? Construir castillos en el aire.
¿
Cuál es el colmo de un caballo? Tener silla y no poder sentarse.
¿Cuál es el colmo de un carnicero? Tener una hija jamona y un hijo chorizo.
¿Cuál es el colmo de un carpintero? Tener el pelo al cepillo, una pata de palo, casarse con una mujer coqueta, tener un hijo listón, una hija traviesa, un hermano
y un perro que le mueve la cola.
¿Cuál es el colmo de un ciego? Llamarse Casimiro, vivir en el noveno B de la calle Buenavista y tener una fábrica de tuberías.
Chiste del rabino
Un judío piadoso se llega a su rabino y le dice, Rebiniu mi mujer no me deja vivir, me ofende, me maltrata, me humilla.
El rabino le contesta: "guetir" (divórciate),
El judío: Rebiniu como me voy a divorciar, yo la quiero . El rabino: Guetirnischt (no te divorcies) Al cabo de una semanas,vuelve el judío
Rebiniu ya no puedo mas vivir con ella, no quiere que estudie, me insulta, me hace pasar vergüenza delante de mis amigos.
El rabino: guetir (divórciate) Rebiniu, como me voy a divorciar, me da no se ante mis amigos y conocidos, que van a decir
El rabino: guetirnit ( No te divorcies) Pasan pocas semanas vuelve el salame al rabino
Rebiniu, no me quiere hacer Fish. para Shabat, no quiere tener un hijo conmigo, como puedo vivir.
El rabino nuevamente con santa paciensa le aconseja que se divorcie. Rabiniu como divorciarme tengo mis padres que van a decir ,
como los voy a avergonzar con mi divorcio.
El Rabino:contesta " CONVERTITE".
El judío: Rebiniu como me dice eso, yo soy un judío piadoso cumplo con todos los preceptos de la alhaja, porque me tengo que convertir.
El Rabino: Asi le vas a ir a romper las pelotas a un cura.
El rabino le contesta: "guetir" (divórciate),
El judío: Rebiniu como me voy a divorciar, yo la quiero . El rabino: Guetirnischt (no te divorcies) Al cabo de una semanas,vuelve el judío
Rebiniu ya no puedo mas vivir con ella, no quiere que estudie, me insulta, me hace pasar vergüenza delante de mis amigos.
El rabino: guetir (divórciate) Rebiniu, como me voy a divorciar, me da no se ante mis amigos y conocidos, que van a decir
El rabino: guetirnit ( No te divorcies) Pasan pocas semanas vuelve el salame al rabino
Rebiniu, no me quiere hacer Fish. para Shabat, no quiere tener un hijo conmigo, como puedo vivir.
El rabino nuevamente con santa paciensa le aconseja que se divorcie. Rabiniu como divorciarme tengo mis padres que van a decir ,
como los voy a avergonzar con mi divorcio.
El Rabino:contesta " CONVERTITE".
El judío: Rebiniu como me dice eso, yo soy un judío piadoso cumplo con todos los preceptos de la alhaja, porque me tengo que convertir.
El Rabino: Asi le vas a ir a romper las pelotas a un cura.
Avisos y pedidos divertidos
Busco departamento con balcón. Preguntar por Srta. Julieta.
Vendo silla de ruedas (poquísimo uso). Preguntar por Pinochet.
Monje nudista busca diosas para formar un nuevo culto.
Viejo de 46, busca jóven de 23 para hacer 69.
Vendo tangas. Hagan cola.
Busco señor con bíceps, que me llene de besops.
Cambio alto parlante por enano mudo.
Vendo audífono, NO escucho ofertas.
Persona extremadamente olvidadiza necesita urgente... eeeh... bueh, no me acuerdo.
Si su suegra es una joyita... nosotros tenemos el mejor estuche. Funeraria Pérez.
Hombre de buenas costumbres, busca alguien que se las quite.
Viejo verde busca chica ecologista.
Divorcios en 24 horas. Satisfacción garantizada o le devolvemos a su cónyuge.
Desempleado con muchos años de experiencia, se ofrece para estadísticas.
Abuelo con mal de Parkinson se ofrece para tocar maracas en conjunto musical cubano.
Busco urgentemente cursos para ser millonario. Pago lo que sea.
Violo a domicilio, solicite muestra gratis.
Vendo auto. 4 puertas, con excelente vista a la calle.
Chico tímido busca... bueno... esteee... no, bueno... nada... no importa...
Vendo gato "angora"... manana sera muy tarde.
Viuda negra busca tipo millonario para casarse. Hasta que la muerte nos separe.
Cambio la comida que hace mi vieja, por foto del Gato Dumas.
Vendo piano. Preguntar por Daniel Scioli.
Vendo bolsa de dormir de 20 metros. Preguntar por Ana Conda.
Se vende país con vista al mar y a la cordillera. Tratar en inmobiliaria Menem & Asoc.
Buscopersonaltecnicoparaarreglarmibarraespaciadora.
Colegiala precoz. Te tiro la goma si me das la lapicera.
Mono recién escapado del Zoo, busca trabajo para ganarse el maní.
Psicópata asesino busca chica para relación breve.
¿Se encuentra solo o sola? Avíse, asi entramos a afanar.
Fan de "Los Ramones" se ofrece para hacer quilombo en fiestas privadas, actos políticos, reclamos, corte de rutas, etc. Contrataciones al 0800-BARDO.
DJ ofrece canciones evangelistas inéditas: "Jesús está contigo" (bizarro remix), "Suelta las muletas, levántate y anda" (ultra-dance) y "Todos ponen" (rap urbano), con arreglos de violines.
Vendo Cristo, marca INRI.
Cambio caja de jugetes por revistas porno.
Busco perro y suegra perdidos. Recompensa por el perro.
Se ofrece, piloto de pruebas, para fábrica de supositorios.
Se necesita cama con muchacha adentro.
Hombre invisible busca mujer transparente para hacer cosas nunca vistas.
Por diabetes vendo mi flauta dulce.
Cambio chicle en buen estado por caramelo con poco uso.
Se pintan casas a domicilio.
Vndo maquina d scribir qu l falta una tcla.
Cambio moto hecha mierda, por silla de ruedas.
Cambio condón roto por ropa de bebé.
Empresario con dos penes, busca secretaria bilingüe.
Solicito novia con automóvil, interesadas mandar foto... del automóvil..
Cambio suegra por víbora. Pago la diferencia.
Joven necesitado vende madre usada en perfectas condiciones. Excelente cocinera, buen trato y servicio de despertador. No hacer caso de las lágrimas.
Solo para enfermos pobres. Se vende lote de medicinas vencidas al por mayor.
Se solicita jovencita de grandes aspiraciones para trabajar como aspiradora.
Desempleado con muchos años de experiencia, se ofrece para estadísticas.
Cambio pastor alemán por uno que hable español.
Joven soltero y sin compromiso arrienda media cama.
Nesecitto Klases de Hortografya.
Paloma solitaria busca nido confortable.
Cambio lindo perrito Doberman por mano ortopédica.
Cambio secretaria de 60 por tres de 20.
Viejo verde busca chica ecologista.
Por viaje al exterior, vendo camioneta Chevrolet Blazer color blanco, con un pequeño toquecito y unas manchitas rojas. Acepto como canje pasaje a las islas Caimán. Llamar al 0800-cuarteto y preguntar por Carlitos Gimenez, Sebastian o Alcides.
Se vende país con vista al mar. Tratar en inmobiliaria "Casa Rosada".
Vendo silla de ruedas (poquísimo uso). Preguntar por Pinochet.
Monje nudista busca diosas para formar un nuevo culto.
Viejo de 46, busca jóven de 23 para hacer 69.
Vendo tangas. Hagan cola.
Busco señor con bíceps, que me llene de besops.
Cambio alto parlante por enano mudo.
Vendo audífono, NO escucho ofertas.
Persona extremadamente olvidadiza necesita urgente... eeeh... bueh, no me acuerdo.
Si su suegra es una joyita... nosotros tenemos el mejor estuche. Funeraria Pérez.
Hombre de buenas costumbres, busca alguien que se las quite.
Viejo verde busca chica ecologista.
Divorcios en 24 horas. Satisfacción garantizada o le devolvemos a su cónyuge.
Desempleado con muchos años de experiencia, se ofrece para estadísticas.
Abuelo con mal de Parkinson se ofrece para tocar maracas en conjunto musical cubano.
Busco urgentemente cursos para ser millonario. Pago lo que sea.
Violo a domicilio, solicite muestra gratis.
Vendo auto. 4 puertas, con excelente vista a la calle.
Chico tímido busca... bueno... esteee... no, bueno... nada... no importa...
Vendo gato "angora"... manana sera muy tarde.
Viuda negra busca tipo millonario para casarse. Hasta que la muerte nos separe.
Cambio la comida que hace mi vieja, por foto del Gato Dumas.
Vendo piano. Preguntar por Daniel Scioli.
Vendo bolsa de dormir de 20 metros. Preguntar por Ana Conda.
Se vende país con vista al mar y a la cordillera. Tratar en inmobiliaria Menem & Asoc.
Buscopersonaltecnicoparaarreglarmibarraespaciadora.
Colegiala precoz. Te tiro la goma si me das la lapicera.
Mono recién escapado del Zoo, busca trabajo para ganarse el maní.
Psicópata asesino busca chica para relación breve.
¿Se encuentra solo o sola? Avíse, asi entramos a afanar.
Fan de "Los Ramones" se ofrece para hacer quilombo en fiestas privadas, actos políticos, reclamos, corte de rutas, etc. Contrataciones al 0800-BARDO.
DJ ofrece canciones evangelistas inéditas: "Jesús está contigo" (bizarro remix), "Suelta las muletas, levántate y anda" (ultra-dance) y "Todos ponen" (rap urbano), con arreglos de violines.
Vendo Cristo, marca INRI.
Cambio caja de jugetes por revistas porno.
Busco perro y suegra perdidos. Recompensa por el perro.
Se ofrece, piloto de pruebas, para fábrica de supositorios.
Se necesita cama con muchacha adentro.
Hombre invisible busca mujer transparente para hacer cosas nunca vistas.
Por diabetes vendo mi flauta dulce.
Cambio chicle en buen estado por caramelo con poco uso.
Se pintan casas a domicilio.
Vndo maquina d scribir qu l falta una tcla.
Cambio moto hecha mierda, por silla de ruedas.
Cambio condón roto por ropa de bebé.
Empresario con dos penes, busca secretaria bilingüe.
Solicito novia con automóvil, interesadas mandar foto... del automóvil..
Cambio suegra por víbora. Pago la diferencia.
Joven necesitado vende madre usada en perfectas condiciones. Excelente cocinera, buen trato y servicio de despertador. No hacer caso de las lágrimas.
Solo para enfermos pobres. Se vende lote de medicinas vencidas al por mayor.
Se solicita jovencita de grandes aspiraciones para trabajar como aspiradora.
Desempleado con muchos años de experiencia, se ofrece para estadísticas.
Cambio pastor alemán por uno que hable español.
Joven soltero y sin compromiso arrienda media cama.
Nesecitto Klases de Hortografya.
Paloma solitaria busca nido confortable.
Cambio lindo perrito Doberman por mano ortopédica.
Cambio secretaria de 60 por tres de 20.
Viejo verde busca chica ecologista.
Por viaje al exterior, vendo camioneta Chevrolet Blazer color blanco, con un pequeño toquecito y unas manchitas rojas. Acepto como canje pasaje a las islas Caimán. Llamar al 0800-cuarteto y preguntar por Carlitos Gimenez, Sebastian o Alcides.
Se vende país con vista al mar. Tratar en inmobiliaria "Casa Rosada".
Chiste del donante
Una institucion de caridad nunca habia recibido ninguna donacion de uno
de los abogados mas ricos de la ciudad, un judio. El director de la
institucion decidio ir personalmente para entrevistarlo ...
- Nuestros registros muestran que Ud. gana mas de 3.000.000 $ por año y nunca dono nada, ni un poquito de dinero para nuestra caridad. Querria contribuir ahora con algo ?
El abogado respondio:
- Sus registros muestran que mi madre esta muy enferma y que sus gastos medicos estan muy por encima de su renta anual de jubilacion ?
- Ah, no, murmuro el director.
- De que mi hermano mas joven esta ciego y desempleado ?
El director ni abrio la boca ...
- De que el marido de mi hermana
murio en un accidente y la dejo sin dinero y con cinco hijos para criar ? - El abogado ya tenia un tono de indignacion ...
El director sintiendose humiliado dice :
- Disculpe pero no tenia la menor idea de todo eso.
- Sus registros tampoco muestran que tengo a mi padre diabetico, cardiaco y en silla de ruedas desde hace mas de diez años ?
- No señor ...
- Y tampoco verificaron de que tengo dos sobrinos sordomudos ? Pregunto el abogado ...
Silencio del director
- Y por encima de eso mi hermano mayor quebro la empresa y perdio todos sus bienes ?
- No absolutamente no, señor !
Respondio el director avergonzado con el papelon que estaba haciendo
- Entonces, dice el abogado, SI NO LE DOY NI UN CENTAVO A NINGUNO DE ELLOS, PORQUE MIERDA TENDRIA QUE DARLES ALGO A USTEDES !!!???
- Nuestros registros muestran que Ud. gana mas de 3.000.000 $ por año y nunca dono nada, ni un poquito de dinero para nuestra caridad. Querria contribuir ahora con algo ?
El abogado respondio:
- Sus registros muestran que mi madre esta muy enferma y que sus gastos medicos estan muy por encima de su renta anual de jubilacion ?
- Ah, no, murmuro el director.
- De que mi hermano mas joven esta ciego y desempleado ?
El director ni abrio la boca ...
- De que el marido de mi hermana
murio en un accidente y la dejo sin dinero y con cinco hijos para criar ? - El abogado ya tenia un tono de indignacion ...
El director sintiendose humiliado dice :
- Disculpe pero no tenia la menor idea de todo eso.
- Sus registros tampoco muestran que tengo a mi padre diabetico, cardiaco y en silla de ruedas desde hace mas de diez años ?
- No señor ...
- Y tampoco verificaron de que tengo dos sobrinos sordomudos ? Pregunto el abogado ...
Silencio del director
- Y por encima de eso mi hermano mayor quebro la empresa y perdio todos sus bienes ?
- No absolutamente no, señor !
Respondio el director avergonzado con el papelon que estaba haciendo
- Entonces, dice el abogado, SI NO LE DOY NI UN CENTAVO A NINGUNO DE ELLOS, PORQUE MIERDA TENDRIA QUE DARLES ALGO A USTEDES !!!???
Apodos graciosos y chistosos III
Damajuana de leche: tiene toda la grasa en el cogote.
Damajuana sin manija: hay que agarrarla del cogote.
Delfín: nada, nada, hace un par de boludeces y nada, nada.
Delivery de Pizza: si no se te entrega en 30 minutos es gratis.
Dentadura postiza: se acomoda con la lengua.
Desconfiada: dejó el culo y las tetas en su casa.
Diario mojado: porque no se le entiende absolutamente nada.
Diarrea: es un chorro de mierda.
Dieta de la naranja: chupa media de día y chupa media de noche.
Difunta Correa: siempre rodeado de botellas.
Dinosaurio: tiene cuernos hasta en el lomo.
Dios: no lo puede ver nadie.
Discoteca: está abierta toda la noche.
Dodge 1500 (al rengo): porque tiene una manera diferente de andar.
Dólar Azul: cualquier boludo se da cuenta que es falso.
Doña Petrona: porque tiene mil formas de romper los huevos.
Dragón: porque cada vez que abre la boca quema a alguien.
Dulce de leche: porque todos le meten el dedo.
Dulce de leche (2): es lo más parecido a la mierda que hay.
Dulce de membrillo: negro y pegajoso.
Empanada: porque le gusta que lo rellenen con carne.
Enero: no tiene días frescos.
Enfermera: todas las noches va de cama en cama.
Ensalada de Fruta: porque no tiene limones.
Envido: nunca tiene menos de 20 puntos.
Escabeche de Perro: porque nadie lo puede tragar.
Escalera al cielo: porque tiene una baranda infinita.
Escalera Mecánica: tiene baranda por los dos costados.
Escarpín: porque vive alzado y nunca pisa.
Escoba: la apoyan en cualquier pared.
Escoba (2): si no fuera por la paja, tendría el palo al pedo.
Escombro: donde está, molesta.
Escuela: porque se desocupa por tres meses y nuevamente la llenan.
España: 30 años de franco.
Esponja de baño: esta llena de pendejos y nadie sabe de quien son.
Esquina: la ven y doblan.
Estaca de circo: porque la clavan en cualquier baldio.
Estampita: porque es mas fino que decirle 'es tan puta'.
Estufa a leña: porque le ponen un tronco cada 10 minutos.
Estribo: porque unicamente sirve para meter la pata.
Etiqueta: está pegada a la botella.
Exocet: va directo al blanco.
Factura: se entrega a quien paga.
Falta envido: siempre anda con treinta y tres puntos.
Fanta pomelo: tiene la pulpa en el culo.
Farmacia de turno: porque la buscan de noche.
Febrero: no tiene un día fresco.
Felipe González: de franco, ni hablar.
Fernet Branca: es negra y amarga pero se cree la mejor del mundo.
Fiat 600: porque tiene el baúl adelante.
Fiat Duna: igual que el Uno nada más que le han hecho la cola.
Fiat Uno: de lejos parece un Tipo.
Filo de Sartén: porque sirve únicamente para romper los huevos.
Flecha de goma: no hay indio que la clave.
Ford Falcon: se va de cola.
Fósforo: al primer roce, pierde la cabeza.
Foto carnet: se entrega en 5 minutos.
Fotógrafo de Avión: porque siempre toma de arriba.
Fotógrafo Descuidado: porque le cuelgan los rollos por todos lados.
Frazada prestada: va de cama en cama.
Frigider: frío por delante y caliente por detrás.
Fruta de plástico: no va a madurar nunca.
Fruta fresca: está listo para el cajón.
Frutilla: porque cree que juntándose con la crema es rico.
Funeral: le van a tocar el órgano solo el día que se muera.
Furgón de estancia: está rayado por la paja.
Damajuana sin manija: hay que agarrarla del cogote.
Delfín: nada, nada, hace un par de boludeces y nada, nada.
Delivery de Pizza: si no se te entrega en 30 minutos es gratis.
Dentadura postiza: se acomoda con la lengua.
Desconfiada: dejó el culo y las tetas en su casa.
Diario mojado: porque no se le entiende absolutamente nada.
Diarrea: es un chorro de mierda.
Dieta de la naranja: chupa media de día y chupa media de noche.
Difunta Correa: siempre rodeado de botellas.
Dinosaurio: tiene cuernos hasta en el lomo.
Dios: no lo puede ver nadie.
Discoteca: está abierta toda la noche.
Dodge 1500 (al rengo): porque tiene una manera diferente de andar.
Dólar Azul: cualquier boludo se da cuenta que es falso.
Doña Petrona: porque tiene mil formas de romper los huevos.
Dragón: porque cada vez que abre la boca quema a alguien.
Dulce de leche: porque todos le meten el dedo.
Dulce de leche (2): es lo más parecido a la mierda que hay.
Dulce de membrillo: negro y pegajoso.
Empanada: porque le gusta que lo rellenen con carne.
Enero: no tiene días frescos.
Enfermera: todas las noches va de cama en cama.
Ensalada de Fruta: porque no tiene limones.
Envido: nunca tiene menos de 20 puntos.
Escabeche de Perro: porque nadie lo puede tragar.
Escalera al cielo: porque tiene una baranda infinita.
Escalera Mecánica: tiene baranda por los dos costados.
Escarpín: porque vive alzado y nunca pisa.
Escoba: la apoyan en cualquier pared.
Escoba (2): si no fuera por la paja, tendría el palo al pedo.
Escombro: donde está, molesta.
Escuela: porque se desocupa por tres meses y nuevamente la llenan.
España: 30 años de franco.
Esponja de baño: esta llena de pendejos y nadie sabe de quien son.
Esquina: la ven y doblan.
Estaca de circo: porque la clavan en cualquier baldio.
Estampita: porque es mas fino que decirle 'es tan puta'.
Estufa a leña: porque le ponen un tronco cada 10 minutos.
Estribo: porque unicamente sirve para meter la pata.
Etiqueta: está pegada a la botella.
Exocet: va directo al blanco.
Factura: se entrega a quien paga.
Falta envido: siempre anda con treinta y tres puntos.
Fanta pomelo: tiene la pulpa en el culo.
Farmacia de turno: porque la buscan de noche.
Febrero: no tiene un día fresco.
Felipe González: de franco, ni hablar.
Fernet Branca: es negra y amarga pero se cree la mejor del mundo.
Fiat 600: porque tiene el baúl adelante.
Fiat Duna: igual que el Uno nada más que le han hecho la cola.
Fiat Uno: de lejos parece un Tipo.
Filo de Sartén: porque sirve únicamente para romper los huevos.
Flecha de goma: no hay indio que la clave.
Ford Falcon: se va de cola.
Fósforo: al primer roce, pierde la cabeza.
Foto carnet: se entrega en 5 minutos.
Fotógrafo de Avión: porque siempre toma de arriba.
Fotógrafo Descuidado: porque le cuelgan los rollos por todos lados.
Frazada prestada: va de cama en cama.
Frigider: frío por delante y caliente por detrás.
Fruta de plástico: no va a madurar nunca.
Fruta fresca: está listo para el cajón.
Frutilla: porque cree que juntándose con la crema es rico.
Funeral: le van a tocar el órgano solo el día que se muera.
Furgón de estancia: está rayado por la paja.
Buen surtido de chistes
Nito le dice a su futuro suegro.
- Hola, vengo a pedir la mano de su hija.
- ¿Y usted está en condiciones de mantener una familia?
- Sí señor, yo trabajo y sí, puedo...
- ¿Está seguro? ¡Mire que somos nueve!
Le dice la dueña de casa a la mucama:
- No sabés, acabo de enterarme que el maldito de mi marido sale todos los días con su secretaria.
- ¡No lo creo señora! Usted me lo dice para darme celos...
Una señora está llegando al confesionario y un joven se le adelanta.
Medio a disgusto, la señora acepta que pase primero el joven.
En el confesionario, el cura pregunta:
- Bueno hijo, y ¿en qué trabajas?
- Soy acróbata en un circo.
- Ah, que bien... Podrías haceme una demostración?
El joven, se manda unos ejercicios por encima de los bancos y un par de saltos mortales con doble tirabuzón.
Cuando el turno de la señora, el cura pregunta:
- Dime hija, haz pecado?
Y la señora responde:
- Bueno, viendo las penitencias que pone le diría que no.
Esta Colón desconsolado y un marinero le pregunta:
- Don Cristobal ¿Porque está tan mal?
- Bueno, resulta que pusimos de vigia a un tartamudo.
- Si, y entonces.
- Es que la tripulación estaba cansada de pasar tantas semanas sin ver tierra y no veían el momento de bajarse del barco.
- Y entonces.
- Y resulta que a los 3 meses de navegación, el vigia empezó a gritar "Ti... ti... ti" y los tripulantes se tiraron al agua.
- Bueno... ¿Qué quería que hiciesen? Les anunciaba que arribaban a tierra.
- Para nada. El tartamudo ese anunciaba "Ti... ti... tiburones".
Una chica bellísima va caminando por la calle, cuando se le acerca un tipo y le dice:
- ¿Te acostarías conmigo por un millón de dólares?
- ¡¿Por un millón de dólares!? Bueno... este... me toma por sorpresa... Pero ¡sí, sí! Me acostaría con usted por un millón de dólares; tendríamos que acordar cómo, dónde, cuándo...
- Pará, pará. Ahora te pregunto: ¿te acostarías conmigo por catorce pesos?
- ¡Pero vos estás loco! ¡Qué te pasa! ¿Catorce pesos? ¿Quién te creés que sos? ¿Por qué clase de mujer me tomaste?
- Mirá: qué clase de mujer sos ya quedó establecido con la primera pregunta; ahora estamos regateando el precio...
- Hola, vengo a pedir la mano de su hija.
- ¿Y usted está en condiciones de mantener una familia?
- Sí señor, yo trabajo y sí, puedo...
- ¿Está seguro? ¡Mire que somos nueve!
Le dice la dueña de casa a la mucama:
- No sabés, acabo de enterarme que el maldito de mi marido sale todos los días con su secretaria.
- ¡No lo creo señora! Usted me lo dice para darme celos...
Una señora está llegando al confesionario y un joven se le adelanta.
Medio a disgusto, la señora acepta que pase primero el joven.
En el confesionario, el cura pregunta:
- Bueno hijo, y ¿en qué trabajas?
- Soy acróbata en un circo.
- Ah, que bien... Podrías haceme una demostración?
El joven, se manda unos ejercicios por encima de los bancos y un par de saltos mortales con doble tirabuzón.
Cuando el turno de la señora, el cura pregunta:
- Dime hija, haz pecado?
Y la señora responde:
- Bueno, viendo las penitencias que pone le diría que no.
Esta Colón desconsolado y un marinero le pregunta:
- Don Cristobal ¿Porque está tan mal?
- Bueno, resulta que pusimos de vigia a un tartamudo.
- Si, y entonces.
- Es que la tripulación estaba cansada de pasar tantas semanas sin ver tierra y no veían el momento de bajarse del barco.
- Y entonces.
- Y resulta que a los 3 meses de navegación, el vigia empezó a gritar "Ti... ti... ti" y los tripulantes se tiraron al agua.
- Bueno... ¿Qué quería que hiciesen? Les anunciaba que arribaban a tierra.
- Para nada. El tartamudo ese anunciaba "Ti... ti... tiburones".
Una chica bellísima va caminando por la calle, cuando se le acerca un tipo y le dice:
- ¿Te acostarías conmigo por un millón de dólares?
- ¡¿Por un millón de dólares!? Bueno... este... me toma por sorpresa... Pero ¡sí, sí! Me acostaría con usted por un millón de dólares; tendríamos que acordar cómo, dónde, cuándo...
- Pará, pará. Ahora te pregunto: ¿te acostarías conmigo por catorce pesos?
- ¡Pero vos estás loco! ¡Qué te pasa! ¿Catorce pesos? ¿Quién te creés que sos? ¿Por qué clase de mujer me tomaste?
- Mirá: qué clase de mujer sos ya quedó establecido con la primera pregunta; ahora estamos regateando el precio...
Cual es el colmo de un, chiste de cual es el colmo de un
Cual es el colmo de un ciego... enamorarse a primera vista, llamarse Casimiro Miranda, vivir en el noveno B de la calle Juan B. Justo, en Bella Vista, tener una fábrica de tuberías, que su mujer use crema Nivea, y que al morir, vea la luz.
Cual es el colmo de un cocinero... tener un hijo papa frita y que a la hija le llenen la cocina de humo.
Cual es el colmo de un contador... tener un siete en el pantalon.
Cual es el colmo de un coreano... vivir en Casa Amarilla.
Cual es el colmo de un coreno menemista... tener un hijo que se llame Carlos Seúl.
Cual es el colmo de un diskette... tomar Viagra para convertirse en disco duro.
Cual es el colmo de un discapacitado motriz... que al morir, estire la pata.
Cual es el colmo de un egoísta... comerse los mocos detras Cual es el colmo de una puerta para no darle a nadie.
Cual es el colmo de un electricista... cortar la corriente Cual es el colmo de un río.
Cual es el colmo de un electricista... electrocutarse con una pila de mierda.
Cual es el colmo de un electricista... que no le sigan la corriente.
Cual es el colmo de un electricista... que la hija se llame Luz.
Cual es el colmo de un electricista... que la mujer sea demasiado corriente.
Cual es el colmo de un enano... que un policía le grite: 'Alto!'
Cual es el colmo de un enano... sentarse en el suelo y que le cuelguen los pies.
Cual es el colmo de un enano... tirarse un pedo y levantar polvo.
Cual es el colmo de un enano... sacarse una foto carnet y que se le vean los pies.
Cual es el colmo de un estudiante de informática... sacar en sus exámenes un cuatro ochentiseis. (486)
Cual es el colmo de un fantasma... curarse el hipo con un susto.
Cual es el colmo de un farmacéutico... cerrar su farmacia, porque no le quedo más remedio.
Cual es el colmo de un farmacéutico... que su hija se llame Remedios.
Cual es el colmo de un fiambrero... tener un hijo salame.
Cual es el colmo de un flaco... cruzar los brazos y parecer signo de veneno.
Cual es el colmo de un forzudo... doblar la esquina.
Cual es el colmo de un forzudo... apretar una moneda hasta que la cara saque la lengua.
Cual es el colmo de un fotógrafo... no poder revelar sus secretos.
Cual es el colmo, chiste de cual es el colmo
Cual es el colmo de los colmos... tirar una moneda al piso y errarle.
Cual es el colmo de los colmos... que un muerto mate a un herido, un ciego sea testigo ocular, un sordo escuche el disparo, un mudo pegue un grito del susto, un manco lo quiera agarrar a puñetazos y un rengo salga corriendo.
Cual es el colmo de los colmos... vivir en la capital de Suecia ( Esto-colmo )
Cual es el colmo de un abogado... que le saquen la muela del juicio.
Cual es el colmo de un ajedrecista... participar de peón en la construccion Cual es el colmo de una torre.
Cual es el colmo de un albañil... llamarse Armando Paredes y tener una hija paleta.
Cual es el colmo de un árbitro... que los jugadores le toquen el pito.
Cual es el colmo de un arquitecto... construir castillos en el aire.
Cual es el colmo de un arquitecto... trazar lineas con la regla de su mujer.
Cual es el colmo de un asqueroso... pegar un moco debajo Cual es el colmo de un banco y encontrarse otro.
Cual es el colmo de un astronauta... quejarse de no tener espacio.
Cual es el colmo de un automóvil... es tener defensa y no tener arquero.
Cual es el colmo de un barbero... tomar el autobús por los pelos.
Cual es el colmo de un bombero... apagar el fuego con una galletita de agua.
Cual es el colmo de un bombero... tener una mujer ardiente, un hijo chorro y una hija manguera.
Cual es el colmo de un boxeador... que su fruta preferida sea la piña.
Cual es el colmo de un boxeador... sacarse un moco con el guante.
Cual es el colmo de un caballo... tener silla y no poder sentarse.
Cual es el colmo de un caballo... tenerla tan grande y no podersela tocar.
Cual es el colmo de un caballo atropellado... ser pura sangre.
Cual es el colmo de un calvo... que se le transparenten las ideas.
Cual es el colmo de un calvo... que tenga ideas descabelladas.
Cual es el colmo de un campesino... abrir la tranquera para que se ventile el campo.
Cual es el colmo de un carnicero... tener un perro salchicha, una hija jamona y un hijo chorizo.
Cual es el colmo de un carpintero... tener el pelo al cepillo, una pata de palo, una mujer muy cómoda, un hijo listón, unas hijas muy traviesas y un perro que le mueva la cola.
Cual es el colmo de un carpintero... pasarse el día tocando madera.
Cual es el colmo de un cazador... que le salga un hijo pato.
Cual es el colmo de un cementerio... cerrar por duelo.
Cual es el colmo de un chino pecoso... vivir en Pekín.
Apodos graciosos y chistosos
Abeja Maia: chiquita, gordita y rayada.
Abeja Obrera: porque cuando sale, unicamente sale a chupar.
Aceite cocinero: desde que salió, la patrona lo hace cagar.
Acido: donde cae, come.
Acoplado de circo: saca a pasear a las fieras.
Acuaman: es el rey de los pescados.
Acueducto: por su paso a desnivel.
Adobe barato: es pura paja.
Aguarras: porque de lejos parece solvente.
Agua tibia: está a punto de enfriarse.
Aguja: por un lado pincha y por el otro se lo enhebran.
Aguja de crochet: engancha, pero no pincha.
Agujero negro: porque cada vez traga más y lo tiene más grande.
Alacrán: se defiende con la cola.
Alcancia: lo cargan por la panza.
Alconafta: porque se come la goma.
Aldo Rico: porque ve un hombre armado y se entrega mansamente.
Alfombra: todos la pisan.
Algebra: esta llena de operaciones.
Almanaque: la clavan en cualquier pared.
Almeja: se entierra con su propia lengua.
Almohada: todos le apoyan la cabeza.
Aloe Vera: cuanto más lo investigan, más propiedades le encuentran (al político corrupto).
Alpargata de Goma: porque es negro, barato, hediondo y no le salen bigotes.
Alpargata Rosa: porque no hay gaucho que se la ponga.
Amanecer campestre: puro mate.
Ambulancia: le abren las puertitas de atras, le meten el fiambre y sale haciendo ahahahahah!
Ambulancia de Hipodromo: porque anda siempre detras de los pingos.
Ampolla: aparece después del trabajo.
Antibiótico: se toma cada 8 horas.
Antibiótico (2): es peligroso juntarlo con alcohol.
Apache Malo: porque se voltea diez blancos por día.
Araña de sótano: puro culo.
Araña sin patas: no se sabe como hizo la 'tela'.
Arbitro: siempre con el pito a mano.
Arbolito de Navidad: porque tiene las bolas de adorno.
Arbolito de Navidad (2): siempre rodeado de paquetes.
Aro de basquet: se la ponen todos los negros.
Asiento de Bicicleta: porque esta hecho para el culo.
Asistecia perfecta: lunes vino, martes vino, miércoles vino...
Aspirina: es buena para la cabeza.
Auto fantástico: es negro, da vueltas al pedo, y le alcahuetea todo al patrón.
Avioneta Fumigadora: porque lleva el veneno bajo el ala.
Avispa Loca: porque unicamente pincha con la cola.
Azulejo: si no está en el baño está en la cocina.
Bache: el que lo ve lo esquiva y el que lo agarra después lo putea.
Bailarina: no se pierde una pieza.
Balde de plástico:se raja cuando uno más se lo necesita.
Balde de playa: porque lo cuidás, lo cuidás, pero al final siempre se raja.
Baldosa floja: nadie la quiere pisar.
Balero: porque le gusta siempre jugar con un solo agujero.
Bandera yankee: porque la clavaron hasta en la Luna.
Bandoneón arrabalero: de vez en cuando toca el choclo.
Baño clausurado: no ve una mierda.
Baño de tren: porque no se llena nunca.
Bar Apache: no le entra ningún vaquero.
Barco nuevo: hay que empujarlo para que entre al agua.
Barrera de Peaje: la levantan con 25 centavos.
Base Universal: porque cualquier pomo le viene bien.
Batería de coche: es negro, cuadrado y encima lo cargan.
Bicicleta de rico: la tiene colgada al pedo.
Bicicleta sin cadena: si no se la ponen, no anda.
Bioquimico: porque vive analizando las cagadas de los demas.
Bisagra: porque si no esta en la ventana esta en la puerta.
B.J: va con la mona encima.
Blue Jean: porque sale con cualquier zapato.
Boby Fisher: porque juega muy bien con todas las negras.
Bocina: porque la hicieron sonar en un auto.
Boliche indio: porque no le entra ningún vaquero.
Bolivia: alta y plana.
Bollo Casero: porque siempre lo hacen en la casa.
Bolsa Harinera: porque cuanto más la sacuden, mas polvo hecha.
Bolsillo de atrás: no sirve ni para rascarse las bolas.
Bomba de papa: porque siempre anda con el queso.
Bombacha de Barbie: nunca vió una concha de verdad.
Bombacha de goma: porque no hay pedo que se le pase.
Bombacha de maniquí: no conoce el olor a concha.
Bombero: siempre con la manguera en la mano.
Bombilla de lata: porque al primer chupon ya se calienta.
Bombilla Tapada: porque no saca nunca nada del mate.
Bombón: es negra, redonda, rellena, fácil de envolver y la conseguís por unas monedas.
Boomerang: sale, da un par de vueltas y vuelve hasta las manos.
Borcegui: chupamedia y lengualarga.
Borges: está enterrado en Ginebra.
Botella de aceite: lo llevan y lo traen del cuello.
Broche caído: dejó el tendal.
Budín de pan: lo hicieron para no tirar la leche.
Bugs Bunny: todo el día con la zanahoria en la boca.
Bujia de madera: porque no tiene chispa para nada.
Buzo manga larga: siempre hasta las manos.
Abeja Obrera: porque cuando sale, unicamente sale a chupar.
Aceite cocinero: desde que salió, la patrona lo hace cagar.
Acido: donde cae, come.
Acoplado de circo: saca a pasear a las fieras.
Acuaman: es el rey de los pescados.
Acueducto: por su paso a desnivel.
Adobe barato: es pura paja.
Aguarras: porque de lejos parece solvente.
Agua tibia: está a punto de enfriarse.
Aguja: por un lado pincha y por el otro se lo enhebran.
Aguja de crochet: engancha, pero no pincha.
Agujero negro: porque cada vez traga más y lo tiene más grande.
Alacrán: se defiende con la cola.
Alcancia: lo cargan por la panza.
Alconafta: porque se come la goma.
Aldo Rico: porque ve un hombre armado y se entrega mansamente.
Alfombra: todos la pisan.
Algebra: esta llena de operaciones.
Almanaque: la clavan en cualquier pared.
Almeja: se entierra con su propia lengua.
Almohada: todos le apoyan la cabeza.
Aloe Vera: cuanto más lo investigan, más propiedades le encuentran (al político corrupto).
Alpargata de Goma: porque es negro, barato, hediondo y no le salen bigotes.
Alpargata Rosa: porque no hay gaucho que se la ponga.
Amanecer campestre: puro mate.
Ambulancia: le abren las puertitas de atras, le meten el fiambre y sale haciendo ahahahahah!
Ambulancia de Hipodromo: porque anda siempre detras de los pingos.
Ampolla: aparece después del trabajo.
Antibiótico: se toma cada 8 horas.
Antibiótico (2): es peligroso juntarlo con alcohol.
Apache Malo: porque se voltea diez blancos por día.
Araña de sótano: puro culo.
Araña sin patas: no se sabe como hizo la 'tela'.
Arbitro: siempre con el pito a mano.
Arbolito de Navidad: porque tiene las bolas de adorno.
Arbolito de Navidad (2): siempre rodeado de paquetes.
Aro de basquet: se la ponen todos los negros.
Asiento de Bicicleta: porque esta hecho para el culo.
Asistecia perfecta: lunes vino, martes vino, miércoles vino...
Aspirina: es buena para la cabeza.
Auto fantástico: es negro, da vueltas al pedo, y le alcahuetea todo al patrón.
Avioneta Fumigadora: porque lleva el veneno bajo el ala.
Avispa Loca: porque unicamente pincha con la cola.
Azulejo: si no está en el baño está en la cocina.
Bache: el que lo ve lo esquiva y el que lo agarra después lo putea.
Bailarina: no se pierde una pieza.
Balde de plástico:se raja cuando uno más se lo necesita.
Balde de playa: porque lo cuidás, lo cuidás, pero al final siempre se raja.
Baldosa floja: nadie la quiere pisar.
Balero: porque le gusta siempre jugar con un solo agujero.
Bandera yankee: porque la clavaron hasta en la Luna.
Bandoneón arrabalero: de vez en cuando toca el choclo.
Baño clausurado: no ve una mierda.
Baño de tren: porque no se llena nunca.
Bar Apache: no le entra ningún vaquero.
Barco nuevo: hay que empujarlo para que entre al agua.
Barrera de Peaje: la levantan con 25 centavos.
Base Universal: porque cualquier pomo le viene bien.
Batería de coche: es negro, cuadrado y encima lo cargan.
Bicicleta de rico: la tiene colgada al pedo.
Bicicleta sin cadena: si no se la ponen, no anda.
Bioquimico: porque vive analizando las cagadas de los demas.
Bisagra: porque si no esta en la ventana esta en la puerta.
B.J: va con la mona encima.
Blue Jean: porque sale con cualquier zapato.
Boby Fisher: porque juega muy bien con todas las negras.
Bocina: porque la hicieron sonar en un auto.
Boliche indio: porque no le entra ningún vaquero.
Bolivia: alta y plana.
Bollo Casero: porque siempre lo hacen en la casa.
Bolsa Harinera: porque cuanto más la sacuden, mas polvo hecha.
Bolsillo de atrás: no sirve ni para rascarse las bolas.
Bomba de papa: porque siempre anda con el queso.
Bombacha de Barbie: nunca vió una concha de verdad.
Bombacha de goma: porque no hay pedo que se le pase.
Bombacha de maniquí: no conoce el olor a concha.
Bombero: siempre con la manguera en la mano.
Bombilla de lata: porque al primer chupon ya se calienta.
Bombilla Tapada: porque no saca nunca nada del mate.
Bombón: es negra, redonda, rellena, fácil de envolver y la conseguís por unas monedas.
Boomerang: sale, da un par de vueltas y vuelve hasta las manos.
Borcegui: chupamedia y lengualarga.
Borges: está enterrado en Ginebra.
Botella de aceite: lo llevan y lo traen del cuello.
Broche caído: dejó el tendal.
Budín de pan: lo hicieron para no tirar la leche.
Bugs Bunny: todo el día con la zanahoria en la boca.
Bujia de madera: porque no tiene chispa para nada.
Buzo manga larga: siempre hasta las manos.
Chistes de animales
- Yo tengo un pájaro que, además de ave, es perro.
- No seas mentiroso.
- ¿No me crees? Es un can-ario
Dos amigos van al Zoológico, y al pasar frente al león, éste se pone a rugir.
Uno de ellos dice:- ¡Larguémonos!-
Vete tú, si quieres. Yo me quedo a ver la película.
Esto son dos turistas en África que un día deciden irse a cazar un león.
Encuentran un rastro y uno de ellos se queda mirando asustado el tamaño de las huellas.
- Mira Manolo, tengo una idea... tu sigues las huellas para ver a dónde ha ido el león, y yo voy en la dirección contraria y averiguo de dónde ha venido...
Un tío se va a África, a participar en un safari donde van a capturar gorilas para un zoo. Al llegar pregunta cual es el equipo que le hace falta, y el guía le dice:
- Pues hara falta unos ayudantes, un rifle, y un perro cazagorilas.
- ¿Un perro cazagorilas?
- Si, son unos perros que estan adiestrados para cazar gorilas por el método del acantilado.
- ¿Y en que consiste ese método?
- Pues mire, es que hay un precipio aquí cerca ; usted lo que tiene que hacer es quedarse esperando abajo, y los ayudantes nos alejamos del acantilado buscando un grupo de gorilas. Una vez que los hemos localizado, nos ponemos a hacer ruido para espantarlos, y los conducimos hasta el borde del acantilado. Luego les empujamos y se caen hasta el pie del barranco; entonces, cuando estan atontados, el perro cazagorilas les muerde sus partes y así se estan muy quietos y usted los puede capturar vivos
.- Ajá... oiga, ¿pero entonces para qué necesito el rifle?
- Es que si uno de nosotros se cae, usted debe matar al perro...
Esto es un violinista de paseo por África y se pierde. De repente se encuentra con un león. El violinista se acuerda que dicen que la música calma a los animales, entonces empieza a tocar su violín mientras que van llegando mas leones, que se empiezan a sentar alrededor del violinista.El violinista comienza a pensar "Dios mío, nunca pensé que este violín me pudiera salvar la vida..."En eso que un león sale de los arbustos, aparta de un empujón a los leones que estaban sentados, se tira sobre el violinista y se lo come.Y un león le dice al otro "Córcholis, ya sabia yo que el sordo nos iba a estropear el concierto!"
Entra un senior en una tienda de animales y dice:
- Hola buenas, quisiera un perro...
- ¿Pequinés?
- Bueno es pa mi madre que le gustan mucho los animales...
- ¿Puede decirme dónde está la jaula de los gorilas?
- Ahí al lado, pero no vaya que ya está llena.
Dos granjeros presumían de gallina buenas:
- Pues la mía es mejor, no sólamente pone huevos, sino que además me pone la mesa.
- ¿Es verdad que la vaca que compró en la feria de ganado le ha salido muy económica?- Muchísimo, desde que la compré no ha querido comer nada...
- No seas mentiroso.
- ¿No me crees? Es un can-ario
Dos amigos van al Zoológico, y al pasar frente al león, éste se pone a rugir.
Uno de ellos dice:- ¡Larguémonos!-
Vete tú, si quieres. Yo me quedo a ver la película.
Esto son dos turistas en África que un día deciden irse a cazar un león.
Encuentran un rastro y uno de ellos se queda mirando asustado el tamaño de las huellas.
- Mira Manolo, tengo una idea... tu sigues las huellas para ver a dónde ha ido el león, y yo voy en la dirección contraria y averiguo de dónde ha venido...
Un tío se va a África, a participar en un safari donde van a capturar gorilas para un zoo. Al llegar pregunta cual es el equipo que le hace falta, y el guía le dice:
- Pues hara falta unos ayudantes, un rifle, y un perro cazagorilas.
- ¿Un perro cazagorilas?
- Si, son unos perros que estan adiestrados para cazar gorilas por el método del acantilado.
- ¿Y en que consiste ese método?
- Pues mire, es que hay un precipio aquí cerca ; usted lo que tiene que hacer es quedarse esperando abajo, y los ayudantes nos alejamos del acantilado buscando un grupo de gorilas. Una vez que los hemos localizado, nos ponemos a hacer ruido para espantarlos, y los conducimos hasta el borde del acantilado. Luego les empujamos y se caen hasta el pie del barranco; entonces, cuando estan atontados, el perro cazagorilas les muerde sus partes y así se estan muy quietos y usted los puede capturar vivos
.- Ajá... oiga, ¿pero entonces para qué necesito el rifle?
- Es que si uno de nosotros se cae, usted debe matar al perro...
Esto es un violinista de paseo por África y se pierde. De repente se encuentra con un león. El violinista se acuerda que dicen que la música calma a los animales, entonces empieza a tocar su violín mientras que van llegando mas leones, que se empiezan a sentar alrededor del violinista.El violinista comienza a pensar "Dios mío, nunca pensé que este violín me pudiera salvar la vida..."En eso que un león sale de los arbustos, aparta de un empujón a los leones que estaban sentados, se tira sobre el violinista y se lo come.Y un león le dice al otro "Córcholis, ya sabia yo que el sordo nos iba a estropear el concierto!"
Entra un senior en una tienda de animales y dice:
- Hola buenas, quisiera un perro...
- ¿Pequinés?
- Bueno es pa mi madre que le gustan mucho los animales...
- ¿Puede decirme dónde está la jaula de los gorilas?
- Ahí al lado, pero no vaya que ya está llena.
Dos granjeros presumían de gallina buenas:
- Pues la mía es mejor, no sólamente pone huevos, sino que además me pone la mesa.
- ¿Es verdad que la vaca que compró en la feria de ganado le ha salido muy económica?- Muchísimo, desde que la compré no ha querido comer nada...
Chistes buenos
- No sabes la pobreza que hay en casa.
- Pues en la mía comemos a la carta.
- Y eso?
- El que saca el as de oros come, los demas no.
Un tipo iba caminando por la calle cuando ve a un amigo venia todo golpeado.
- Que te paso, che?!
- Me asaltaron y me acaban de pegar entre cinco!
- Y no te vengastes?
- Por supuesto! Si no me vengo me matan!
En un juicio:
- ...Asi que condeno al acusado a treinta dias de carcel o
a cincuenta mil pes0s.
- Gracias Señoria, creo que me quedare con el dinero.
- Por que no se pueden cocinar las vacas locas?
- Porque se van de la olla.
- Mama, mama he visto a un perro con un solo ojo.
- Pobrecito, estaba tuerto?
- No, que me he tapado el otro.
- Me juego 1000 pesos a que me escondo y no me encuentras.
- Y yo 5000 a que ni te busco.
- Papa, papa, dame 100 pesos para un pobre señor que
esta gritando en la calle.
- Y que grita?
- "Helados a 100".
Hice un test de inteligencia y los resultados fueron
negativos.
Dos Rusos entre si se dicen "camarada".
Dos Chilenos entre si se dicen "compatriota".
Dos Argentinos entre si se dicen "complice".
- Pues en la mía comemos a la carta.
- Y eso?
- El que saca el as de oros come, los demas no.
Un tipo iba caminando por la calle cuando ve a un amigo venia todo golpeado.
- Que te paso, che?!
- Me asaltaron y me acaban de pegar entre cinco!
- Y no te vengastes?
- Por supuesto! Si no me vengo me matan!
En un juicio:
- ...Asi que condeno al acusado a treinta dias de carcel o
a cincuenta mil pes0s.
- Gracias Señoria, creo que me quedare con el dinero.
- Por que no se pueden cocinar las vacas locas?
- Porque se van de la olla.
- Mama, mama he visto a un perro con un solo ojo.
- Pobrecito, estaba tuerto?
- No, que me he tapado el otro.
- Me juego 1000 pesos a que me escondo y no me encuentras.
- Y yo 5000 a que ni te busco.
- Papa, papa, dame 100 pesos para un pobre señor que
esta gritando en la calle.
- Y que grita?
- "Helados a 100".
Hice un test de inteligencia y los resultados fueron
negativos.
Dos Rusos entre si se dicen "camarada".
Dos Chilenos entre si se dicen "compatriota".
Dos Argentinos entre si se dicen "complice".
Chistes comicos, chistes para contar
Un día el jefe de la estación de ferroviaria hablando con el
banderillero:
- Dígame, ¿usted qué haría si ve que dos trenes van a chocar?
- Avisarles por la radio o con banderas para que cambien de carril,
-responde seguro el empleado.
- Y, ¿si no tuviera radio ni banderas? -insistió el jefe.
- Lo llamo a mi primo.
- Ajá, ¿él sabe del tema?
- No, es que nunca vio un choque de trenes.
Un hombre detiene a una señora por la calle y le pregunta:
- Disculpe, ¿no vio a un policía dando vueltas por aquí?
- No, no vi a ninguno -responde la mujer.
- Perfecto! Deme su cartera, su reloj y su collar!....
Se levanta un tipo después de la operación y dice:
- Doctor, doctor, entiendo que se vista de blanco, pero ¿por qué
hay tanta luz?
- Es que no soy el doctor hijo mio, soy San Pedro.
Llega un señor a su casa y le dice a la mujer:
- Mi amor, tengo un grave problema en la oficina.
Y su mujer le responde dándole aliento:
- No te preocupes, gordito. Y nunca digas tengo un problema, deci
tenemos un problema, ya que la oficina es "nuestro" trabajo.
A lo que el marido replica:
- Bueno, muy bien! Entonces,...
¡Nuestra secretaria va a tener un hijo "nuestro"!
Estaban tres científicos discutiendo: un norteamericano, un cubano y
un argentino. Hablaban sobre cuál país estaba más avanzado en la
ciencia. El cubano dice:
- Mi país está mejor; fíjense que nació un niño sin piernas, se les
puso patas de caballo y ahora es el mejor corredor del mundo.
- Mi país está mejor -interrumpe el nortamericano- nació un niño sin
brazos, se le puso manos mecánicas y ahora es el mejor escultor.
Y el argentino dice:
- No, no, no... mi país está mejor. Nació un niño sin cabeza.
Entonces se consiguió un coco, lo rellenó de excremento y ahora es senador.
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